despercebidamente

a continuação do projeto

2011-03-16T22:28:00.000-03:00

Eu continuo cozinhando... as receitas dos livros e outras coisas... mas assim, sem muito critério e organização.
Agora, com o retorno da amiga Kati, vamos retomar o projeto. De verdade!
Eu quero deixar registrado que aprendi a fazer bobó de camarão, que ficou muito, mas muito bom! E também que eu (com a nobre ajuda da minha mãe) fiz toda a ceia do natal, para toda a família...
O livro já tá com um monte de Post It... mas ainda nada que seja digno de comentários... é isso!

Macarrão conchinha com bacon e ervilha

2010-07-07T21:41:00.000-03:00

Eu de licença em casa por causa de uma tendinite iniciei os trabalhos da comilança com um macarrão de conchinha (aquele de sopa mesmo) com bacon e ervilha. Fiz uma adaptação com o tal creme bleblublu que ele manda colocar e mandei um creme de leite mesmo. Fiz uns bifes de maminha com pimenta do reino e uns champignons na manteiga pra acompanhar, mas isso foi por minha conta mesmo.
Ficou muito gostoso e eu vi minha avó colocar comida no prato pela terceira vez morrendo de orgulho! Comemos eu (que amei), véia mãe (que amou), vó Luzia (que comeu como há muito tempo não comia), Betânia (que não se empolgou muito por que tá com muito medo de engordar), Fran (que gostou, mas não se empolgou tanto assim) e o Vi que não quis nem experimentar....
Valeu a experiência, e seguindo a regra do livro Revolução na Cozinha do Jamie Oliver, a receita foi devidamente repassada pra mais duas pessoas.

eu e a comida...

2010-07-07T21:32:00.002-03:00

Já percebi que sempre que algo me falta - ou sobra - eu desconto na comida. Faço dela uma terapia, muito embora, já tenha ouvido de vários terapeutas que isso não é correto, e os vários quilos a mais que eu acumulei pela vida me provem que realmente não é o melhor a se fazer...
Eu só não consigo imaginar nada diferente pra me fazer feliz em momentos de tensão. Tipo, vou dar uma corrida ou comer palitos de cenoura...?? ah, não. Sem condições...
Então, eu, Magali que sou descobri que além de comer, adoro cozinhar. Acho ótimo limpar um bom pedaço de carne, cortar mil cebolas, inventar molhos, temperos, saladas. E invariavelmente eu amo o que eu cozinho! Acho que fica sempre perfeito - pro meu paladar doido.
Eu também amo e preciso de amigos e família ao meu redor. Gosto de fazer com que eles se empanturrem com a minha comida! Eles nem sempre amam - assim como eu - a comida que eu faço, mas eu continuo tentando agradar, o que é fantástico pra mim e, imagino, nenhum esforço assim tão absurdo pra eles.
Outra coisa pela qual eu sou apaixonada é ver programas de culinária. Qualquer um deles. Dos mais sofisticados aos mais simples, eu adoro ver comida sendo preparada! Mas de todos, existem dois que assisto com especial carinho. Um é o da Nigella, por que ela se parece muito comigo. Ela gosta de comer o que cozinha. E cozinha pra comer pelo prazer, primordialmente. Depois pra se alimentar. Ela come com a boca boa. Me faz ter vontade de comer o que ela cozinha. O outro é o Jamie Oliver. Mas esse aí já é um caso de amor eterno. Ele é lindo e cozinha com uma facilidade incrível. Parece que ele vai fazer a maior bagunça e o prato vai desandar todo e no final das contas, Voilá! Um prato lindo, saboroso... quase dá pra sentir o cheiro pela televisão.
Enfim, juntando todas essas coisas - a paixão pela comida, a vontade de cozinhar pros outros e a minha admiração pelas duas figuras aí, resolvi comprar uns livros com as receitas deles e a idéia é fazer, tudo que der, das receitas que estão ali.
Comprei post-its pra marcar as páginas das receitas feitas, e pretendo fazer um pequeno registro, nada muito oficial, a princípio, das experiências que eu tiver.
E bom apetite e boa sorte pra quem for embarcar comigo nessa bagaça!

paixão

2010-04-25T22:55:00.002-03:00

E eu cheguei à conclusão que a paixão é a culpada de minhas atitudes impensadas.

Mas a paixão é buscada por mim incessantemente. Eu não admito ficar numa situação em que eu não esteja apaixonada por que isso me interrompe.

Eu não sou sem ser apaixonada. Eu não tenho a cenoura pendurada na frente do burro. Eu não sei seguir em frente.

A época mais triste da minha vida foi quando eu não estava apaixonada por ninguém... numa música bonita eu não pensava em ninguém... filme de chorar, ninguém...

E eu cheguei à conclusão de que a minha vida esteve parada durante esse tempo. Eu preciso da cenoura na frente do burro... mesmo que ela não seja de toda boa.

Consegui criar táticas pra me proteger das coisas ruins que a paixão me proporciona, e tenho me saído bem...

Se está certo e errado, eu não sei dizer. Mas tenho estado feliz. Não tenho me sentido vazia. E isso tem sido bom.

Whatever, então!!!!

Noite vermelha (01/08/2007)

2010-02-25T09:46:00.000-03:00

Foi essa noite que você esteve aqui.

Disso eu tenho certeza. O que eu ainda não consigo distinguir bem é se, na hora que você esteve presente, eu estava dormindo ou acordada.

Foi o cheiro da sua pele que eu senti. Disso eu tenho certeza. Foi o seu braço que me abraçou. Foi a sua mão que me apertou. Definitivamente foi.

O gosto era o da sua boca. O som era o da sua voz. Eu sei. Eu sei também que não me espantei com a sua chegada, como se ela fosse esperada, por alguma razão. Talvez por que a sua presença em meu pensamento tenha se tornado tão constante. De alguma forma eu sabia que você viria. E sabia que seria tudo como eu queria. E como eu queria era exatamente como você queria e por isso foi perfeito. Foi completo. Pleno.

Nada sobrou e nem faltou. Dessa vez, nessa noite nada e nem ninguém nos interrompeu. Tivemos o tempo que desejamos. E foi bom por que a gente se bastou. Nossas presenças se completaram.

Eu sei que você esteve ali. Bem ali, comigo. Na minha cama. Não sei ainda se foi um sonho de quando eu dormia ou se foi o sonho de quando eu ainda estava pensando nas coisas que eu quero. E eu quero igual o que aconteceu nesse sonho. Igual a essa noite. Noite que embora fria, deu calor. Quente meio vermelho! Vermelho de uma paixão que talvez eu tenha criado, talvez tenha sonhado e bem provavelmente tenha querido.

Você esteve aqui essa noite e bem podia voltar mais uma vez. Ou duas... ou três... ou dez ou mil. E podia vir de verdade e pintar mais uma vez, de vermelho, a minha noite.

O dia que eu perdi o amor da minha vida...

2009-11-25T21:56:00.000-03:00

Eu tenho as melhores lembranças possíveis dele. De tudo que a gente teve, o pseudo namoro mais sério que eu já tive. E um dos melhores relacionamentos da minha vida.

Há muito que ele é o meu padrão de beleza. Se o cara tiver qualquer coisa que me lembre ele, já é motivo pra eu me interessar. Muito.

Vira e mexe, eu me esbarrava nele por aí. Ele trabalha perto de onde eu trabalho, então, algumas vezes na hora do almoço, ou na rua mesmo, em restaurantes. Eu sempre percebia ele de longe e aí minhas pernas já bambeavam.. algumas vezes que eu queria fugir, outras eu ia de encontro a ele, mas invariavelmente eu tinha “tremiliques”. Ficava toda apaixonadinha de novo e coisa e tal.

Outro dia desses, por alguma razão eu fiquei me lembrando e contando pra uma amiga sobre esse meu pseudo namoro e como eu não conseguia – e nem consigo ainda – entender por que eu não tinha me dedicado mais àquilo. Foi tudo tão bom... uma época tão feliz da minha vida. Eu tava tão bem comigo, bem resolvida e tal...

O relacionamento terminou de uma forma tranqüila. Não ficou nenhum tipo de pendência. De nenhuma parte. Depois disso, eu me casei, ele se casou. Eu tive meu filho, ele veio me visitar... A vida passou.

Mas, como eu disse, invariavelmente, toda vez que a gente se encontrava por acaso eu tremia. Meu padrão. Amor da vida! Seria pra sempre.

Mas hoje eu perdi o amor. Eu ainda dei uma olhada nos bolsos, no forro rasgado da bolsa. Olhei nas gavetas e refiz meu caminho olhando pro chão pra ver se, por acaso, o amor não tinha ficado por ali... foi muito estranho.

Olhando de longe eu pensei: “ei, aquele carinha me lembra o jovem mancebo!” “olha, é bonitinho! Me lembra mesmo o rapazinho!” e continuei caminhando na direção da pessoa. Era meu caminho, ora! “gente...” . Ele me olhou de relance e depois firmou o olhar. Abriu um sorriso. Eu: “não é possível!”. Um sorriso amarelo foi surgindo no meu rosto. Minhas sobrancelhas deviam estar arqueando de uma forma esquisita. As abinhas do meu nariz se abriram... Todas as reações físicas de uma pessoa muito, mas muito assustada com o que estava vendo...

Meu deus! Era mesmo o camarada... quer dizer, era meio camarada por que ele ta muito, muito magro mesmo. Na verdade ele ta tão magro que eu reparei que o nariz dele é bem grande... nunca tinha visto isso. Ele ta tão magro que eu achei ele tão alto... lembrava disso também não. Tão magro que não era ele! Não era! Não faz o menor sentido!!!

Não sei se eu consegui disfarçar a sensação de “ei, devolve o amor da minha vida” que eu tive. Acredito que não. Eu sei que eu to acima do peso, mas céus, o cara ta um palito... Não era cara de doente nem nada, mas ele era tão bonito gordinho. Era perfeito. Era o padrão...

Eu ainda estou inconformada... um papinho de elevador (como vai todo mundo? Tem visto um pessoal? Manda um beijo pra sei la quem) e eu não resisti e comentei o quanto ele estava seco. Eu usei esse termo “seco”. Foi o melhor que eu consegui. Eu ia falar que ele tava horrível? Mas ele tava tão esquisito que minhas pernas não tremeram. Nenhuma borboleta voou no meu estomago. Não tive tremiliques... Mandei um “deixa eu correr” e praticamente corri. Eu estava chocada.

Será que eu não amo mais ele (quando eu digo amo, quero dizer paixãozinha de tremer as pernas, nada que me faça sofrer) por que ele ficou magro? Por que ele, definitivamente, deixou de ser o meu padrão. Não posso nunca dizer que ele está feio. Não ta. Tá lindo, mas uuurgh...

Cheguei a conclusão de que sofro de complexo de Édipo. Meu pai é gordinho e por isso o meu padrão masculino é esse. O amor da minha vida é gordinho. Mas o camaradinha emagreceu... então, ele não é mais o amor da minha vida. Sniff... Pode ser preconceito de minha parte, mas eu repito: O amor da minha vida é gordinho. E a vaga está aberta!

a melhor viagem da minha vida

2009-11-18T08:01:00.000-03:00

Em meados de maio eu comprei uma passagem para Europa pela CVC. Eu queria ir de novo... eu precisava ir de novo. Aquilo é bom demais! Minhas expectativas estavam no auge. O problema é que eu paguei a passagem e ainda teria que juntar a grana pra viajar... e o euro e as libras nas alturas...

Tive que abrir mão da viagem, por prudência. Eu ficaria muito endividada, e pior depois não ia conseguir ter grana pra viajar com o Vi. Tive um sentimento de perda enorme quando meus amigos, que seriam os meus companheiros de viagem, partiram. Que vontade de ir junto!

Mas, enfim, fiz a troca da passagem por um pacote para um resort na Praia do Forte, na Bahia, pra mim e pro Vi. Minha mãe, minha irmã, uma prima e duas tias resolveram se juntar a nós, e eis que foi montada a viagem mais perfeita dos últimos tempos.

Com a ajuda preciosa de um comprimido de rivotril, a viagem de avião foi muito tranqüila e de repente eu me vi num paraíso.

O lugar é maravilhoso! Piscinas, piscinas e mais piscinas! Um mar fantástico. Os quartos lindos! Bares espalhados por todo o hotel, drinks sendo oferecidos aos hospedes que estavam chegando. E a simpatia típica dos baianos.

Não vou mencionar a qualidade dos serviços oferecidos, nem a quantidade de comida que está a disposição o tempo todo, nem os drinks mais variados, não. Nada disso.

Quero só mencionar o tanto que o coração de uma mãe fica feliz em ver seu filhote pretinho de sol, com um sorriso de orelha a orelha, se emocionando ao se despedir dos amiguinhos e dos “tios” do clubinho. Ouvir os “tios” dando conselhos do tipo “continue sendo esse cara bacana”e “parabéns por ser um carinha tão esperto”! E o melhor de tudo foi ele olhar pra mim, sorrindo e dizer: “foi a melhor viagem da minha vida!”

Valeu mais do que qualquer Europa!

...

2009-09-08T20:40:00.002-03:00

Eu não tenho absolutamente nada pra dizer.

Eu falo tudo o que eu tenho pra dizer. Nao guardo mais... as coisas não amadurecer pra nascer no papel. Elas saem da minha boca.

Há algum tempo tenho pensado em algo pra escrever, mas quanto mais eu penso nisso, menos ideia eu tenho...

Qquando eu leio coisas passadas me acho muito pouco interessante. Não gosto muito de me ler. Me vejo patética, uma idiota total, e talvez ate mesmo por isso, eu esteja me travando.

No futuro, qualquer coisa que eu escreva hoje vai ser algo do passado e eu vou me achar patética de novo.

Mas que coisa idiota isso que eu escrevi hoje...

Chegou a Luiza!!!!!

2009-03-14T09:39:00.002-03:00

Menininha
Vinícius de Moraes/Toquinho

Menininha do meu coração
Eu só quero você
A três palmos do chão
Menininha não cresça mais não
Fique pequenininha na minha canção
Senhorinha levada
Batendo palminha
Fingindo assustada
Do bicho-papão

Menininha, que graça é você
Uma coisinha assim
Começando a viver
Fique assim, meu amor
Sem crescer
Porque o mundo é ruim, é ruim e você
Vai sofrer de repente
Uma desilusão
Porque a vida é somente
Teu bicho-papão

Fique assim, fique assim
Sempre assim
E se lembre de mim
Pelas coisas que eu dei
Também não se esqueça de mim
Quando você souber enfim
De tudo o que eu amei.

Homenagem à Luiza, minha sobrinha de coração, filha do Durval e da Namorada, que chegou ontem, 13/03/2009.
Seja bem vinda, florzinha!!

Pra minha amiga Cris!!!

2008-11-26T18:14:00.001-03:00

Ser mãe é a coisa mais bacana que pode acontecer com alguém! Tudo! Cada parte disso, desde o comecinho!
Desculpem, meninos, mas vocês, pelo menos por enquanto, com a tecnologia disponível hoje, ainda não poderão passar por isso!

A mera possibilidade de "fazer uma pessoa" já é por si só, uma coisa muito louca. Quando você começa a perceber que aquilo que, a princípio, é só um resultado de exame - com um monte de números - que o seu médico traduziu como uma gravidez, tem um coração que bate (e bate forte), você muda o seu jeito de encarar a vida. De uma forma geral.

Quando um bebê se mexe dentro de você é uma das sensações mais gostosas que um ser humano pode sentir. É massa demais!! (tirando quando eles já estão mais grandinhos e resolvem se espreguiçar, e daí a sua barriga fica parecendo alguma coisa disforme por causa de uma cabeça que empurra o seu umbigo pra fora e um pé que se enfia por baixo de suas costelas e te impede de respirar por alguns segundos) (ou então quando eles ficam com soluço e a sua barriga fica pulando junto com eles por quase um dia inteiro, e é muito engraçado e divertido no começo, mas depois fica meio chato).

Mas a proximidade do nascimento da criança, além de abalar a estrutura mental e sentimental da mãe (não venha me dizer que o fato de a sorveteria não ter o sabor de sorvete que você quer não é um motivo totalmente razoável pra se chorar), passa a te dar também um certo medo da hora H. A tal hora do parto.

Tudo é muito tenso! Eu, por motivos alheios à minha vontade, não pude ter um parto normal (eu não sei como é uma contração ou uma dor de contração, sortuda, eu, né?), mas se eu pudesse, teria optado por uma boa cesariana com todas as anestesias que eu tenho direito! Existem formas bem científicas e precisas pra não correr o risco de fazer um parto antes da hora ou quando o bebê ainda não estiver pronto. Não é tão agressivo assim.

Acho lindo e louvável as mulheres que querem e fazem questão de passar por todo esse sofrimento do parto, por que "é melhor pro bebê" ou por que é "natural". Desculpe, mas fazer passar uma melancia por um lugar por onde mal passa um limão não é a minha concepção de um acontecimento natural, então, cortem a minha barriga, com bastante anestesia antes e não precisam filmar, ou descrever o que está se passando lá por baixo do lençol que nos separa daquele mundo bizarro de sete (vejam bem, sete) camadas de tecido e muito sangue.

Torça pra ter do seu lado algum anestesista ou enfermeira bem humorados que tire o seu foco da conversa dos médicos que é mais ou menos assim: “...olha, cuidado ali, ta sangrando muito...” “...você viu aquele filme que estreou ontem? Dizem que é muito bom - me dá a pinça – é com aquele ator que ganhou – bisturi – o Oscar com aquele outro filme – põe mais gaze aqui pra tampar esse buraco – que a gente viu lá na casa da Mariazinha...”.
O seu nervosismo aumenta a cada segundo. Nada dói. Nem a anestesia, na verdade, que pode parecer alguma coisa muito agressiva, uma vez que vão enfiar uma agulha de um tamanho considerável entre as vértebras da sua coluna, mas você ta tão preocupada com o fato de estar pelada numa sala com um milhão de desconhecidos que ocasionalmente verificam se a sua periquita raspada do jeito certo e o anestesista que te manda curvar as costas, abraçando o joelho – como se isso fosse possível (!) (meus peitos estavam tão grandes que eu não conseguia nem respirar quando na posição horizontal e a minha barriga tão absurdamente enorme que o meu centro gravitacional estava muito longe do original - isso é verdade – por isso as grávidas ficam meio desequilibradas, no sentido do equilíbrio mesmo), que você nem sente quando a tal agulhona entra.

Mas aí, no meio de toda aquela confusão, pessoas andando de um lado para o outro, bips de máquinas soando pela sala, aparelhos apertando o seu braço pra aferir a pressão a cada minuto e o dedo para os batimentos cardíacos e ainda o anestesista que resolve dar uma mãozinha e monta em cima de você e empurra com muita força mesmo a sua barriga pra baixo (o que te impede mais uma vez de respirar), no meio disso tudo você escuta um chorinho. Que começa meio fraquinho e vai ficando alto e alto e mais alto, como que alguém reclamando de alguma coisa do tipo: “eu tava quentinho e curtindo um barato por causa daquele remédio que vocês me deram e daí vocês me tiram pra esse lugar absurdamente claro e frio??? Me devolve lá pra dentro!!” Quando o pediatra vem te mostrar a fonte de tamanho barulho a sua vida muda de novo.

Mais um momento se congela na sua memória para sempre e você percebe que aquele carinha que te empurrava lá de dentro, e se mexia quando você ficava em uma posição que o desagradava e que algum tempo atrás era só um monte de números num resultado de exame, é agora a criatura mais perfeita que habita o nosso planeta! Você não se incomoda nem um pouco com todas as melecas nas quais ele está envolvido, nem com a carinha amassada que ele está e nem com o narigão enorme que ele tem. Ta lá a criatura mais perfeita já feita. Você não chora por que quer. Você simplesmente perde o controle de todos os seus sentimentos, chora, ri, fala coisas sem sentido e tudo o que você quer é que coloquem pra dentro da sua barriga o que deve voltar pra lá, joguem fora no lixo o que deve ser jogado, limpem aquela belezura nos braços daquelas pessoas desconhecidas, me costurem de volta (todas as sete camadas, por favor) e me levem pro quarto, onde eu vou poder lamber a minha cria. Acho difícil existir uma outra situação que gere uma emoção parecida com a de parir!

Até hoje eu me emociono de lembrar, de saber ou assistir casos dos outros e de imaginar uma criança vindo ao mundo!!

Agora, é bom que se saiba que o relógio nos prega uma peça depois que a gente passa por isso, e as coisas se aceleram de tal forma que se você se distrair, a partir daí você fatalmente vai perder alguma coisa. Um primeiro sorriso, uma primeira palavra, primeiro passo, andar de velotrol, de bicicleta - agora sem as rodinhas, “eu já sei escrever o meu nome” e até se surpreender quando o seu bebezinho – aquele narigudinho que a moça te mostrou naquele dia – chegar em casa feliz contando que a menina por quem ele é apaixonado na escola não namora mais o seu melhor amigo... e que quando ele for beijar ela, vai ser daqueles beijos que “roda a cabeça”. E a vela que esteve em cima do último bolo de aniversário marcava apenas 5 anos.

Aproveitem! Tenham filhos! Muitos deles! E sejam pais legais!

Texto escrito em 2006

A um ausente

2008-03-27T07:06:00.002-03:00

Tenho razão de sentir saudade,
tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste
e sem te despedires foste embora.Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência
de viver e explorar os rumos de obscuridade
sem prazo sem consulta sem provocação
até o limite das folhas caídas na hora de cair.

Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enloqueceu, enloquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave
do que o ato sem continuação, o ato em si,
o ato que não ousamos nem sabemos ousar
porque depois dele não há nada?

Tenho razão para sentir saudade de ti,
de nossa convivência em falas camaradas,
simples apertar de mãos, nem isso, voz
modulando sílabas conhecidas e banais
que eram sempre certeza e segurança.

Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste
o não previsto nas leis da amizade e da natureza
nem nos deixaste sequer o direito de indagar
porque o fizeste, porque te foste.

Carlos Drummond de Andrade, falando por mim

12 de outubro

2007-11-05T19:52:00.000-03:00

Era a festa.
A do 12.
12 de Outubro.
De 2007.
Uma festinha bacana, com alguns amigos.
Uma festa em uma cidade histórica. Bonita, linda!
Uma casa cheia. Bem cheia. Não era bem assim, lotada, mas com bastante gente.
O quarto lotado. Esse sim, lotado! Muito divertido!
A cerveja gelada. Muito gelada. O tempo todo gelada! E disponível sempre.
Muitos sorrisos e gargalhadas sem fim.
O esforço de se descer uma ladeira “daquelas” pra tomar o café da manhã - a única refeição do dia pra grande parte de nós - e mais meio quilo de coxinhas pra agradar os que ficaram lá em cima, era invariavelmente recompensado com uma cerveja trincando de gelada.
Tudo bem que fosse 8:45 da manhã! O sol tava forte e a garganta seca da “escalada”. A cerveja era merecida e nunca é cedo demais!
E assim começava mais um dia do churrasco eterno que é a festa do 12;
Uma música ao fundo que algumas vezes agradava, outras não, mas que tornava o ambiente pra lá de caseiro.
Um leve cheiro de carvão indicando que daqui a pouco seríamos servidos de alguns pedaços de carne pra salgar o nosso estômago e nos salvar de uma bebedeira ainda maior.
Muitos amigos. Amigos velhos e amigos novos. Meros conhecidos que em pouco tempo já estávamos convidando para nossa casa e que sabemos, por que a história já mostrou, ficam mesmo como amigos na nossa vida.
Os anfitriões tão cuidadosos. E que mesmo assim, não deixaram de se divertir por nem um minuto. Até mesmo varrer a casa às 7 da manhã parecia um grande barato.
As garrafas amigas e as inimigas... e as conseqüências delas.
As malas prontas pra irem embora.
Uma sensação ruim de dizer tchau pra quem vai ainda antes da nossa festa terminar.
O muro de engradados no qual a gente subia pra fotografar quem escalava a ladeira daquela igreja rumo à rodoviária. Aquele último tchauzinho que era muito dolorido pra quem ficava lá, ainda cercado dos amigos, mas que era pior ainda pra quem já partia pra vida real...
O carnaval combinado, o 12 do ano que vem já marcado e a nítida certeza que eu dividi com vocês a melhor festa da minha vida!
O churrasco eterno inesquecível!!

olhos fechados

2007-09-20T07:55:00.001-03:00

Meus olhos estavam bem abertos e eu ia vivendo as coisas da vida sem esperar por nada. Aí, ele veio e me beijou de brincadeira. E eu fechei os olhos e aproveitei o beijo. Quando eu abri meus olhos eu já esperava por ele e queria sempre que ele chegasse.

Meus olhos estavam bem abertos e eu enxergava uma situação que todos me avisavam não ser boa, mas que, aos meus olhos, tinha um grande potencial. Mesmo quando os meus olhos se enchiam d’água. Então eu fechei os olhos. Essas lágrimas escorreram e eu esperei o melhor.

E aí, os meus olhos estavam bem abertos e eu me vi cercada de amigos, bons amigos, que me ajudavam, me faziam companhia, me ouviam e concordavam comigo. Foi quando veio a porrada pelas costas e eu fechei os olhos. Fechei os olhos pra não ver de onde vinha aquele golpe. Pra não entender porque ela estava ali. Deixei os olhos fechados pra não sofrer. E daí, eu abri os olhos. E quando eu olhei, vi a bagunça que estava feita. Vi um grande amor em pedacinhos, sangrando muito. Vi uma amizade verdadeira virando pó. E vi muito mais gente envolvida com a situação do que era realmente necessário.

E então, eu deixei os meus olhos abertos. Bem abertos. Eu precisava olhar tudo direito, analisar a situação sem água nos olhos, pra saber pra onde seria o meu próximo movimento. Assimilei tudo o que eu precisava com os meus olhos abertos e depois fechei. Fechei meus olhos pra pensar bastante. E deixei assim, meus olhos fechados por alguns instantes. Respirei fundo. Engoli amargo. Me vesti da melhor super-herói que encontrei dentro de mim e abri meus olhos de novo.

E quando abri, eu vi que meus grandes amigos continuavam ali. Que novos grandes amigos podem chegar a cada minuto. Gostei disso que eu vi. Mas vi também que apesar de as cicatrizes já não doerem mais tanto assim, elas trazem a lembrança do sofrimento e que elas ficam ali pra isso mesmo. Sofrimento a gente não pode esquecer. A gente aprende e guarda, mas não esquece. Vi também que um amor e duas amizades destruídas abalam a estrutura de qualquer ser humano. Mas de tudo, o mais importante que eu vi, foi que eu permaneço de pé e com os olhos bem abertos. E sem nenhum medo de fechá-los novamente.

nada

2007-08-22T21:00:00.001-03:00

Está errado! A frase correta não é “eu não tenho medo de nada” na verdade Nada me amedronta, me apavora, me entedia e perturba.
Não sei se é pior, mas tão ruim quanto Nada é a perspectiva de Nada. Que angústia que dá! Que desespero se nada acontecer. Nada acontece e nada parece querer acontecer.
Eu preciso de sentimentos, de acontecimentos. Tenho muito que fazer! Tenho ainda muito amor pra dar, muito carinho pra receber. Tenho horrores pra estudar e muito mesmo pra aprender. Mas e se nada acontecer? O que eu faço com todo o amor que eu tenho - que eu definitivamente não economizei e por isso sobrou, mas - que brota de mim como que água da fonte? Como eu vou conseguir fechar meus olhos, esvaziar a minha mente e dormir se nada me deixar receber carinho? E se por causa de nada eu não estudar? Como é que eu vou fazer pra aprender?
O que eu faço com esse tanto de energia parada em mim? Eu sou geradora de energia, se encostar em mim uma lâmpada, ela acende. Estou radioativa e perigosa!
Em qualquer momento esse marasmo vai provocar um vazamento de energia e vai acabar assustando muita gente, causando uma tragédia, destruição em massa.
Eu vou logo me preocupar comigo, antes que nada aconteça.

ninguém entenderia

2007-07-28T10:06:00.001-03:00

Ninguém entenderia. Nem se eu explicasse. Nem se eu fizesse gráficos e desenhos, apresentasse estatísticas e planos para o futuro. A única pessoa que sabe o que eu sinto sou eu. Só eu sei da agonia que eu sinto, do meu medo, da minha vontade. Só eu sei o quanto a minha consciência me reprime e o quanto a minha lucidez me incomoda.
Como alguém poderia entender que hoje, a dança intermitente de três sinais de trânsito me trouxe de volta de um devaneio louco que eu tive pensando em você?

acho que vou escrever

2007-07-22T13:30:00.000-03:00

Acho que vou escrever uma poesia. Traduzir meus sentimentos em rimas e métricas. Vou rimar amor com dor, saudade com vontade e beijo com desejo.
Ou eu posso escrever de vez uma carta de amor onde eu te conto que meu amor é tão grande que de vez em quando dói. Que todos os dias eu acordo com saudade e durmo com vontade de você. E que sonho o tempo todo como seu beijo, o único remédio para o meu desejo.
Ou então vou te falar logo tudo que eu sinto. Assim, de uma vez só. Vou procurar o momento certo e te falar.

shame on me

2007-07-03T22:10:00.000-03:00

Pena! Pena de você que deixou passar. Pena por não ter tido coragem de arriscar. Tá, que podia mesmo não ter dado certo... mas agora, nós nunca vamos saber. Pena de você ter tanta preguiça de se mexer, de sair do seu lugar, dessa sua zona de conforto, quando até o próprio conforto chega a ser questionável. Pena que seu coração não bate no mesmo compasso do meu.
Uma pena! De repente foi na hora errada e só! Cedo demais, será? Deveríamos nós já estar mais bem resolvidos? Livres das nossas amarras, com os nossos corações sem feridas abertas e apenas cicatrizes que ensinam, educam...
Ou quem sabe tarde demais? De repente é isso mesmo. O que a gente sentiu foi só um vento forte que chegou até abalar as nossas estruturas, mas que depois que passou, nossos alicerces se mostraram estar firmes e fortes. Pena!
Pena que eu te beijei com os meus olhos tão fechados. Tão fechados que não pude perceber que o sentimento só ia e nunca voltava. Pena que a minha vontade de ficar com você era tão grande que chegava a ser maior que os indícios de que nunca passaria daquilo que nós já tínhamos. Pena eu ter me enchido tanto de esperanças.Me dói pensar que nós deixamos passar um amor tão verdadeiro

a música

2007-07-02T21:31:00.000-03:00

Enquanto eu tiver o seu sorriso ao chegar, eu não vou parar de chegar.
Enquanto eu puder te ver dormir, eu não vou te acordar.
Enquanto você fizer de mim inspiração, eu não vou te atrapalhar.
Enquanto eu sentir o meu sangue ferver quando eu encostar em você, eu não vou me afastar.
Enquanto você me der tanta paz, desiste, eu não vou te dar paz!

igual

2007-06-28T20:38:00.000-03:00

Todo dia era sempre a mesma coisa. Aquela rotina batida, vida automática. O que mais me angustiava nem era a rotina em si, mas a falta de perspectiva de mudança. O medo de nunca, nada se tornar diferente. Mas acontece, que eu também tinha medo de mudar. Eu tinha tanto medo de mudança que comprava sempre o mesmo xampu, o mesmo creme, o mesmo perfume, as mesmas calcinhas na mesma loja. Quando ia para o seu trabalho, entrava todo dia no mesmo vagão do metrô. Encontrava lá as mesmas pessoas, o que a fazia crer que não era só eu que fazia as coisas do mesmo jeito sempre. O mesmo café da manhã, o mesmo almoço, as mesmas piadas, as mesmas conversas. O mesmo trabalho, discussões e brigas. A volta pra casa igual. O banho igual e o sono igual. Ela chegou a sonhar igual. Tudo igual.
Mas aí, tudo mudou.

Post # 100

2007-06-25T20:28:00.000-03:00

Existe uma parte de mim que dói quando eu te vejo. Ela dói mais ainda quando eu te vejo e não posso te beijar.
Eu queria te beijar o tempo todo. O seu beijo é tão bom! A sua boca macia, sua língua quente, sua barba que me arranha. Sua mão que me segura com força. Seus braços que me apertam... Nós tínhamos que nos beijar toda vez que nos encontrássemos.
Eu não gosto de sentir o desconforto de não saber o que fazer com as mãos. De não saber que rumo dar para o meu olhar. De controlar meus instintos e não ir pra cima de você. O natural não é esse.

chuveiro feminista

2007-06-20T21:17:00.000-03:00

Tinha acabado de desligar o chuveiro quando o telefone tocou. Até chegou a pensar se deveria ou não correr, mas vislumbrou a possibilidade de pegar uma pneumonia ou de se estatelar pelada no caminho da cozinha, que era onde ficava o telefone mais próximo, e acabou desistindo da ligação. Quem quer que fosse deixaria um recado na secretária eletrônica se fosse realmente importante.
Mas o telefone tocou só duas vezes e parou. Não teve recado na secretária. Ela então, começou a se enxugar e arrumar o seu cabelo dentro de um turbante de toalha pra secar melhor. Chegou a cogitar a possibilidade de buscar o telefone sem fio na sala, mas resolveu que não. Ela ia terminar o seu banho primeiro, depois pensaria em telefonemas.
Desde que o chuveiro de seu banheiro da suíte queimou, ela teve que vir tomar banho no banheiro social – já tinha uns 15 dias que ela só tomava banho lá – e ela percebeu que seu namorado, ou ex ou sei lá o que ele era, fazia mais falta do que ela imaginava.
Mas foi ela mesma que num ataque de feminismo resolveu dar cabo daquele relacionamento de quase um ano. E bem logo ela, a feminista, estava ali pensando na necessidade de um homem pra se arrumar um chuveiro.
O fim do namoro se deu quando Paulo, mais uma vez, gentilmente resolveu pagar a conta do restaurante onde eles comeram um delicioso risoto de camarão com direito a vinho importado e sobremesa flambada na mesa por aquele mâitre com um falso sotaque francês. Acontece que era a comemoração do primeiro salário que ela tinha recebido depois de ter sido promovida no escritório onde trabalhava, e ela fazia questão absoluta de pagar a conta. Ele por sua vez, muito cavalheiro, diga-se de passagem, quis pagar o jantar como uma espécie de presente.
Bastou ele entregar ao garçom sorridente o seu cartão de crédito para que ela começasse a levantar todas as questões e bandeiras do feminismo, falando que ele estava tentando se sentir superior, desvalorizar o salário dela, se impor diante dela, e coisa e tal. Começou a fazer um discurso tão grande que Paulo chegou a afastar a vela que estava na mesa pra que ela não resolvesse queimar o seu sutiã.
Ela saiu batendo o pé, se recusou a entrar no carro dele e pagou, com seu próprio dinheiro o táxi pra casa. E pronto. Fim.
Paulo ligou ainda na mesma noite umas oito vezes e ela não atendeu, mas depois de três dias ela acabou topando se encontrar com ele, mas eles não conversaram sobre o fim do relacionamento em nenhuma ocasião. Em todos os encontros, desde então, eles só faziam sexo e ela fazia questão de mandá-lo embora antes que quisesse começar a falar.
O telefone tocou de novo e dessa vez ela correu pra atender, mas já sabia quem era. Paulo a convidou pra sair. Ela terminou de se arrumar – caprichou horrores.
Mas só que dessa vez, diferente de todas as outras, o sexo foi ruim. Ela não conseguia parar de pensar no chuveiro quebrado. Pensava se pedia penico e implorava desculpas pelo seu rompante de feminismo exacerbado e pedia ajuda no chuveiro, ou se simplesmente perguntava o telefone de um eletricista – droga, será que é um bombeiro hidráulico?
Bom, ela se despiu dos seus conceitos pré-formados, percebeu que as relações são mesmo feitas dessas pequenas necessidades e dependências e que isso não desmerece ninguém. Ela resolveu fazer as pazes, Paulo arrumou o chuveiro (ele mesmo, embora tenha levado um pequeno choque sem maiores conseqüências) e agora cada vez um paga a conta dos lugares onde eles vão. E eles tomam banhos juntos no chuveiro arrumado, sem machismo e sem feminismo.

quanto muda?

2007-06-18T20:46:00.000-03:00

Quanto da vida de uma pessoa muda logo após cada coisa? Cada fato?

Que diferença faz um trabalho bem feito? E um mal feito?

O que acontece depois de uma briga? De uma decepção?

Depois de um carinho? Uma noite mal dormida? Ou depois de uma boa noite de sono? Depois de momentos de diversão? De prazer intenso?

O que acontece depois que a gente perde alguém? E quando a gente ganha ele de volta? E se for outro? E se nunca for outro? E quando a gente ganha outra pessoa?

Quando a gente come alguma coisa gostosa? Quando a gente ganha um presente? Quando deixa de experimentar alguma coisa ou alguém?

Quando a gente sonha? Quando a gente não sonha? O que muda? E quando a gente fica quietinho pensando? O que muda quando a gente vê um filme bom? E um filme ruim?

E quando a gente passa a manhã toda na cama sozinha? E quando a gente está acompanhada? E quando está bem acompanhada?

O que muda quando eu escrevo? Leio? Opino? Penso? Escuto? O que muda quando eu aprendo? Quando eu engordo? Emagreço? Disfarço minhas imperfeições? Disfarço? Finjo sentir o que eu não sinto?

O que acontece quando eu me reprimo? E quando eu reprimo os outros? E quando eu me frustro?

Por que tanto muda em mim quando cada uma dessas coisas acontece? E o que é isso que muda?

post triste recolocado, por conta de pessoa tristes...

2007-06-07T21:22:00.000-03:00

Eu estou triste. Definitivamente estou. Com uma tristeza sem fim. Mas é sem fim e sem um começo também. Eu estou com uma tristeza despropositada. Sem pé nem cabeça. Mas é uma tristeza que não vai embora, que insiste.Eu fico triste por que tenho sono, mas não quero perder tempo dormindo. Fico triste por que eu não leio, mas não quero ficar acordada até tarde. Fico triste trabalhando onde eu estou, mas sei que não poderia ter um lugar melhor pra mim agora. Fico triste por ter que andar de metrô, mas não iria de carro pro trabalho, nem se eu tivesse um. Fico triste quando não saio com meus amigos, mas tenho uma vontade enorme de descansar. Fico triste por saber que preciso me afastar um pouco, sabendo que poucas coisas no mundo me dão maior prazer do que estar próxima. Fico triste por causa de um comichãozinho que me dá no peito quando eu penso em amor, mas sei que eu preciso matar o que eu sinto. Fico triste quando vejo que eu estou conseguindo matar o que eu sinto. Eu sinto uma saudade, talvez, dos planos loucos que eu fiz. Me sinto triste pela amizade que eu perdi. Triste pelas palavras mal trocadas. Bom dias amargos. Me entristece saber que meu nome gera sentimentos ruins nas pessoas, embora eu saiba que ele também gere bons sentimentos. Me dá preguiça ter que explicar o que eu sinto, o que eu quero dizer. Fico triste quando não me entendem. Tinham que me entender sem mesmo eu ter que falar, mas não, nem quando eu explico, quando eu detalho, não adianta, não entendem. Fico triste por que eu não emagreço nem com a dieta mais xiita que já se ouviu falar, mas nem cogito a possibilidade de fazer algum exercício físico. Fico triste quando eu estou num bad hair day, mas não quero fazer nada a respeito. Fico triste de ter a obrigação de me sentir feliz, afinal tenho uma casa, uma família feliz, meu empreguinho e saúde, mas eu não me sinto plena e realizada com isso. Mas não quero fazer muito esforço pra me sentir plena e realizada de qualquer forma... Fico triste de ter uma saúde de ferro e torcer pra pegar um rotavírus ou torcer um pé só pra faltar no trabalho e poder descansar em casa. Fico triste de ter que me preocupar com rugas, manchas na pele e articulações enferrujadas por causa da idade, mas o tempo é cruel e acelera cada vez que eu penso nisso. Me entristece até o fato de eu querer exatamente o único incenso que eu não tenho, dos milhões que eu tenho, pra poder tentar meditar. Me entristece a minha falta de concentração, não consigo nem meditar, bons tempos aqueles em que eu conseguia. Fico triste o tempo todo, fico triste quando eu percebo que não passa de estar contente cada sorriso que eu dou. Fico triste mais ainda de perceber que a minha tristeza está dentro e que não há nada de fora que cure. Eu só ficaria contente. Fico triste por não ter mais 17 anos, por ter alisado os meus cabelos que eram tão lindos enroladinhos, por não querer aprender nada da faculdade, por não caber mais naquela calça que nunca tive coragem de jogar fora por que era a calça do parâmetro, por não poder pensar em ninguém quando eu ouço uma música bonita ou vejo um céu com muitas estrelas, por ter pouco dinheiro, pouco tempo. E a minha tristeza não vai embora e quanto mais triste eu fico, mais triste eu fico. Eu estou presa aqui. Não tem saída. Não tem pé, não tem cabeça. Não tem início, não tem fim. Não tem por quê nem pra quê.

meros devaneios tolos

2007-05-28T21:05:00.000-03:00

Eu não consigo dominar meus pensamentos mas as vezes eu gosto de montar nele, mesmo assim sem rédea nem arreio. E aí eu começo a voar sem rumo por certos lugares até já imaginados, situações revividas. Também vou a lugares que eu não quero ir e encontro pessoas que eu não queria ver, por que ele me domina. Meu pensamento não é meu.

Mas também tem vezes que eu vou bem onde eu queria ir e encontro também as pessoas certas, mas não sinto o que eu queria sentir. Eu sinto diferente. As vezes com raiva, outras irritantemente paciente. Em algumas ocasiões com algumas milhares de borboletas voando dentro da minha barriga e eu não posso controlar por que minha imaginação não é minha. Ela não me pertence.

Mas eu pertenço a ela e ela faz de mim o que bem quer. Me faz rir sozinha até não poder mais pensando em coisas engraçadas e depois me faz chorar pensando numa triste e depois me incomoda até eu beirar a loucura com seus milhões de homenzinhos falantes que moram dentro da minha cabeça e nunca chegam a uma conclusão sobre nada e então ficam dando suas opiniões até eu finalmente conseguir pensar em outra coisa.

Aliás, querem fazer o favor de sair daí ou de pelo menos me deixar aqui quieta e calar a boca que eu quero dormir?? Obrigada.

Saudade... a que mais dói

2007-05-02T20:30:00.000-03:00

"Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um estalo, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.

Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma brincadeira da infância.
Saudade de um filho que estuda fora.
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do avô que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.

Doem essas saudades todas.
Mas a saudade que mais dói é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.

Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã.

Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.

Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi à consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada;
se ele continua a trabalhar no relatório;
se ela aprendeu a dirigir;
se ele continua preferindo Stout;
se ela continua preferindo sumô;
se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados;
se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor;
se ele continua abraçando tão bem;
se ela continua gostando de massas;
se ele continua lhe amando;
se ela continua a chorar até nas comédias.

Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos;
Não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento;
Não saber como conter as lágrimas diante de uma música;
Não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer.
É não querer saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...
É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.

Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler..."

Martha Medeiros

É a saudade de um tempo e de pessoas remotas que me faz pegar esse texto da Martha (atribuído na internet ao Miguel Falabela) e fazer pequenas adaptações (não mudaram em absoluto o sentido do texto e foi com todo o respeito).

Saudade de um tempo ido. De palavras e vozes que continuam na minha cabeça. Saudade de sabores e sensações.

Saudade de quando eu não tinha medo de nada voltar.

Uma saudade sem fim.

não são lágrimas

2007-04-23T22:17:00.000-03:00

Não. Não são lágrimas. Meus olhos estão assim, cheios d’água por causa da poeira que você deixou pra trás na hora que foi embora e não olhou pra o que estava sendo deixado.

Não. Não é febre. Minhas mãos estão suadas de ansiedade e de dúvida se você volta pra segurá-las.

Não. Não é frio. Eu estou tremendo desse jeito por que meu desejo transborda.

Não. Eu não estou rouca. É só um nó na minha garganta que me impede de falar o que eu sinto.

Não. Eu não estou cansada. Minha respiração está assim, ofegante por que eu lembrei de você num momento que me exige mais fôlego.

Não. Eu não estou com medo. Meu coração está batendo forte assim porque eu te amo.

quando dói o coração

2007-04-23T22:14:00.000-03:00

Quando dói o coração, todo o corpo dói.

Por que permitimos que as pessoas entrem assim tão dentro da gente a ponto de sairem carregando um pedaço de nós quando partem? Por que nos damos tanto nos entregamos tanto, nos deixamos tanto em mãos não tão cuidadosas dos nossos sentimentos?

Deveríamos aprender a ficar na margem, olhando de longe a paisagem calma e nos satisfazer dessa visão, como quem se fascina com uma miragem. Mas não nos satisfaz olhar. Humanos que somos, precisamos absolutamente sentir, ao risco de nos afogar... e mergulhamos inteiramente.

E, vida afora, vamos mergulhando em promessas de amor eterno, felicidade infinita e mar de rosas. Não nos questionamos sobre probabilidades de perdas e decepções, pois só de pensar já é doloroso.

Dói... dói... dói e dói!... Mas isso não vai nos impedir de continuar, não vai nos impedir de viver. Pedaços de nós são ainda partes de nós e ninguém disse que precisamos chegar à velhice inteiros e sem marcas.

Isso é vida!!! Não desistir, manter-se de pé, doendo, mas de pé, cabeça erguida na direção do desconhecido e peito cheio de esperança que a próxima vez será diferente.

Grandes artistas obtiveram o melhor das suas obras nos grandes momentos de aflição e dor. Faça o mesmo: Mostre o que de grande há em você tirando partido das suas decepções!

Construa-se!!!

Tenha em mente que não é você que não foi digno daquele amor, mas aquele amor que não foi digno de você. E se faz parte da vida caminhar entre flores e espinhos, não se esquive do caminho.

Caminhe!!!

Amanhã talvez seja diferente. E talvez não. Mas entre as subidas e descidas,você vai ter sobrevivido. E vai ter, sobre tudo, vivido.

(Letícia Thompson).

real

2007-04-03T21:40:00.000-03:00

Ao sentimento que é uma coisa abstrata.
Talvez abstrata demais.
Sentimento pra ser sentido.
Sentimento pra ser dito, escrito, ouvido, lido, gritado aos quatro ventos.
Sentimento que transborda.
Sentimento sem pra quê. Nem por quê.
Sentimento que gera dúvida, gera culpa, gera pena.
Sentimento que faz sentir como não devia. Que faz sentir não tanto quando devia.
Sentimento abstrato.
Sentimento que se mostra. Que se mostra em atitudes, se mostra em gestos, presentes, presenças, preocupações.
Sentimento que se esconde com medo de outros sentimentos. Medo da falta de sentimentos. E se poda.
Sentimento de esperança. Já sem esperança. De ser real.
Uma realidade abstrata. Abstrata demais, talvez.
E cheia de sentimentos. Que transborda de realidade. Realmente abstrata.
Realmente sentimental. Realmente real. Palpável.
Toque real. Toque com sentimento. Toque com sentimento real. Mas que é real.
Real por que acontece de verdade.
E é de verdade.
E se baseia num sentimento de verdade.
Abstrato, mas real. Na realidade, abstrato e de verdade.
Real. É assim que é. Real.

quantas

2007-03-22T20:39:00.000-03:00

Quantas luas eu vi hoje nesse céu de estrelas que tremem e piscam e fogem dos meus dedos que as querem contar?
E quantos eram mesmo aqueles pássaros grandes e negros que planavam ao redor de uma torre alta como se hipnotizados ou atraídos por uma radiação ou um ímã?
Quantas pessoas vieram na direção contrária, como que peixes contra a correnteza do rio para desovar, na saída do metrô, quando uma onda de gente distraída e com pressa anda sem olhar para os lados?
Quantas, das milhões de vezes que o meu pensamento foi te buscar, ele te trouxe de volta ou pelo menos chegou em um momento em que você pensava em mim?

segunda feira

2007-03-19T20:32:00.000-03:00

Como disse uma vez uma poetisa que eu tenho o prazer de conhecer, hoje amanheceu segunda feira. Mas não pra mim.
Era segunda feira para todos os outros e eles saíam pra trabalhar ou estudar, a maioria deles com aquela cara de segunda feira, aquela mistura de preguiça com ressaca...mas pra mim amanheceu sábado com um sol suave e uma brisa gostosa. E eu ainda ganho um presente. Um presente de sábado. Com aquele cheiro de sábado, cheiroso. Aquele som de sábado e aquela sensação que todo sábado sonha em proporcionar. E depois de um dia com a pele linda e o sangue fino eu anoiteci segunda feira. Anoiteci a melhor segunda feira dos últimos tempos.

futuro

2007-03-09T03:49:00.000-03:00

Queria saber a direção que eu estou indo a cada passo que eu dou na minha vida. O que será de mim no futuro? Qual vai ser a minha situação daqui a dois, cinco, dez, vinte anos? Eu vou ser feliz?

Por que ultimamente eu tenho entrado numas de não me preocupar com o futuro e viver intensamente o presente – o que eu acredito ser uma excelente idéia – mas será que minha vida vai conseguir se encaminhar para um futuro razoável?

É que eu fico com medo de estar deixando tudo correr muito solto. Não me preocupo com meu crescimento profissional. “Quero ser analista sênior” é o que todos ouvem de mim enquanto eu vejo meus amigos se formarem e estudarem para concursos melhores. Mas eu não quero ser nada além de uma bancária que talvez, num futuro próximo, tenha tempo e oportunidade de estudar física só pra adquirir conhecimento e talvez cantar e escrever um pouco. Isso parece tão pleno pra mim, mas todas as outras pessoas dizem ser pouco. Que eu devia buscar mais. Será que só eu estou certa?

Tento criar meu filho como se ele fosse um amigo pequeno que precisa de um pouco mais de cuidado que os outros. Tento conversar com ele da forma como eu converso com os meus amigos por que meu maior desejo é que no futuro ele seja meu amigo. Mas eu tenho medo que ele sinta falta de uma mãe. Eu não sei ser mãe. Ainda não consegui aprender e admito ser isso uma fraqueza grande. Mas confesso que me acomodei por que minha mãe e irmãs fazem para o Vi o papel de mãe que eu não consigo fazer. No futuro ele vai me cobrar isso? Cobrar por não ter tido mãe nem pai?

E tenho medo também de acabar a minha vida sozinha. Sem encontrar um “sapato velho pro meu pé cansado”. Sei que ainda sou muito nova e tenho muito tempo até que comece o fim da minha vida, mas com esse medo de comprometimento que eu tenho as vezes eu acho que vai ser sim, sozinha o meu fim.

Preciso me convencer a começar a pensar um pouco no futuro. Há de ser possível fazer isso sem deixar de viver intensamente o presente. Vou tentar. Tentar pensar em 6 meses pra frente, acho que é um bom começo! Tentar parar de fazer planos subjetivos e começar a me programar mais. Mas acontece que é tão difícil encarar esse medo. Estamos falando do futuro. Aquele que só a Deus pertence. Que medo! Por que eu não fico logo quietinha aqui no meu presente? Droga, comecei de novo...

só

2007-03-02T02:08:00.000-03:00

Tudo parece vazio quando se faz comparação com o que já passou.

Lembranças...

De tudo, o que resta é memória.

Tantos dos meus amores que duraram para sempre e já passaram. Mas foram eternos! E estão na memória. Na lembrança e no nada.

No que já acabou, no que, sabe lá se ainda está por vir.

E volta a ficar oco e vazio.

E só

sorry

2007-03-01T00:07:00.000-03:00

Me desculpa! Hoje eu realizei o quão afoita eu tenho sido. Sua presença me faz bem e eu, como uma ariana desmesurada que sou, a quero em exagero. Às vezes eu sou meio devagar mesmo pra sacar as coisas e por isso te peço desculpas.
Me desculpe pelas vezes – mas também não imagino que tenham sido tantas assim – que a minha ânsia pelo transbordamento da sua carne te obrigou a pensar em desculpas e formas gentis de me contrariar, sem me magoar. A minha ansiedade que é muito grande, mas aos poucos eu estou colocando as coisas no lugar e eu, mulher madura que sou, vou controlar essa minha gula de você.

manifesto do prazer

2007-02-27T21:31:00.000-03:00

EU ACREDITO NO PRAZER ETERNO.

Eu não acredito no amor eterno. O amor, esse do qual se fala por aí, é volátil. A gente ama quem nos dá prazer de alguma forma. E não tem nada demais em amar. Me ensinam a cada dia que eu devo ter medo de amar. Que quando a gente ama a gente se entrega e que é pra sempre.
Grande besteira! Eu não sou pra sempre, nem você, nem ninguém.
Sensação é tudo! Sentir é o verbo que rege o universo!
Cada guerra e cada paz que já houve nesse planeta foi de alguma forma motivada por sentimentos.
Eu posso, se eu quiser, amar uma pessoa que me dá prazer hoje, por todo o sempre que durar o prazer que ela me proporciona.
Eu sinto prazer em tanta coisa. Eu amo infinitamente tanta coisa, tantas pessoas enquanto elas me dão prazer.
Eu também acho que o amor – ou o prazer, ou seja lá do que você quer chamar isso que eu sinto – pode sim ser dividido, desde que seja recíproco.
Hoje eu amo uma pessoa. Amanhã posso amar outra, que não o meu filho – que é alguém que me dá um prazer pleno e diário por todos os dias de minha vida – mas uma outra pessoa qualquer que me encha de um prazer momentâneo e sem a menor expectativa de futuro ou de eternidade, o que me dá ainda mais prazer.
Eu gosto de amar assim, sem preocupar, sem pensar no que vem depois.
Eu gosto de ganhar de presente um gozo profundo e que não me pede outra coisa em troca senão o mesmo presente de volta.
Eu amo isso tudo. E eu odeio que me censurem, por que a única coisa que eu busco é um puro e inofensivo prazer. Ninguém pode exigir que eu não sinta. Eu não vou parar de sentir nem que ninguém queira por que eu tenho imaginação e rebeldia suficiente para isso.
E, agora faz o favor, sai da minha cabeça que eu quero dormir sem sonhar.

Pra você que ajudou a fazer o meu carnaval diferente.

2007-02-20T19:20:00.000-03:00

Esse meu carnaval foi diferente. Não teve uma viagem (embora o valor gasto no carnaval inteiro pagasse por uma). Não teve destruição. Não teve samba. Sem cabrochas, pierrôs e colombinas.
O som que ficou desse carnaval não foi o das marchinhas de “mamãe eu quero” e nem de samba enredos das escolas de samba da televisão (mas viva a Mocidade Alegre, poderíamos até mesmo buzinar!!!). O som que ficou desse carnaval foi o de gargalhadas. De muitas delas, das mais variadas. Umas mais contidas, outras soltas e despreocupadas. Teve um som de rock n´roll dos bons..., mas o som que ficou mesmo foi o das gargalhadas.
A companhia do meu carnaval não foi a de foliões animados que pulavam ao som do trio elétrico (ou das gargalhadas), e suavam em bicas. A principal companhia do meu carnaval, também não foi os filmes (embora eu tenha me provido de um estoque considerável deles, sem contar com o cinema). Mas a principal companhia do meu carnaval foi a sua presença e a sua ausência. Mais a presença que a ausência – sorte minha!
O cheiro do meu carnaval não foi do perfume que “lançam” por aí. Não foi um cheiro de cachaça (nem de chuva, suor e cerveja). O cheiro do meu carnaval vem de dentro de uma caixinha de cookies e do seu braço. Esse foi o que ficou!
A sensação do meu carnaval não foi a de ressaca... não. Embora pela manhã eu tivesse um sono que nunca acabava, e isso acontecia também dentro do cinema – nunca dormi tão profundamente em uma sala de cinema na minha vida como eu fiz nesse carnaval!!! Mas de uma forma geral, a sensação do meu carnaval foi de uma coisa normal, contínua. Uma sensação simples, linear. Uma sensação de coisa que flui sozinha... Sensação de um manto... Uma sensação boa. Definitivamente boa
Talvez por que você se fez tão presente, e uma companhia tão absurdamente agradável que eu tenha pensado tanto em você no meu carnaval. Talvez por isso eu tenha escrito pra você saber. Pra você saber.
Eu quero mesmo que tenha sido uma troca. Que tudo isso que eu recebi tenha de alguma forma voltado pra você, mas mesmo assim vou ainda agradecer por ter sido tão massa!!
Thanx!

verbos

2007-01-21T08:22:00.000-03:00

Olhar. Sorriso. Mão. Beijo. Abraço. Sofá. Tv. Cafuné. Braços. Carinhos. Cheiro. Beijo. Beijo. Tv. Conversa. Piada. Estórias. Atenção. Beijo. Cozinha. Coca-cola. Conversa. Tv. Risos. Risos. Beijos. Beijos. Calor. Ventilador. Beijos. Carinhos. Luz. Beijos. Carinho. Calor. Bom. Quente. Orelha. Beijos. Carinhos. Pé. Carinhos. Braço. Quente. Quente. Beijos. Cabelo. Beijos. Cheiro. Cheiro. Pescoço. Dente. Cheiro. Beijo. Carinho. Olho. Sorriso. Carinho. Risos. Barulhos. Silêncios. Quente. Beijos. Amor. Igual. Igual. Beijo. Beijo. Bom. Amor. Cabeça. Coração. Amor. Bom. Beijo. Carinho. Cafuné. Quente. Pesado. Bom. Beijo. Carinho. Sono. Cafuné. Encaixe. Braço. Travesseiro. Bom. Beijo. Sono. Sonho. Mão. Cabelo. Cafuné. Carinho. Carinho. Olhos. Olhos. Carinho. Quente. Ventilador. Sono. Sono. Sono. Despertador. Beijo. Sono. Olhos. Beijo. Roupas. Chaves. Porta. Portão. Carro. Farol. Escada. Banho. Cama. Caderno. Caneta. Travesseiro. Telefone. Sono. Amanhã.

igual

2007-01-16T20:38:00.000-03:00

Todo dia era sempre a mesma coisa. Aquela rotina batida, vida automática. O que mais a angustiava nem era a rotina em si, mas a falta de perspectiva de mudança. O medo de nunca, nada se tornar diferente. Mas acontece, que ela também tinha medo de mudar. Ela tinha tanto medo de mudança que ela comprava sempre o mesmo xampu, o mesmo creme, o mesmo perfume, as mesmas calcinhas na mesma loja. Quando ia para o seu trabalho entrava todo dia no mesmo vagão do metrô. Encontrava lá as mesmas pessoas, o que a fazia crer que não era só ela que fazia as coisas do mesmo jeito sempre. O mesmo café da manhã, o mesmo almoço, as mesmas piadas, as mesmas conversas. O mesmo trabalho, discussões e brigas. A volta pra casa igual. O banho igual e o sono igual. Ela chegou a sonhar igual. Tudo igual.
Mas aí, tudo mudou.

brinde

2007-01-06T13:01:00.000-03:00

Hoje, meus amigos, eu quero propor um brinde às coisas simples!
Um brinde a um dia tranqüilo, a uma comida gostosa, a uma música que a gente não escuta há muito tempo.
Queria brindar às crianças brincando até ficarem parecendo uns porquinhos felizes com as bochechas rosadas e as bocas lambuzadas de chocolate.
Um brinde à uma cerveja bem gelada – brindemos com ela!
A um cafuné espontâneo, a um coração que dispara e dá frio na barriga.
Vamos brindar aos bolos de chocolate e a um ou dois dias de saudade, não mais do que isso.
Um brinde ao momento em que se mata a saudade e que se faz as pazes.
Um brinde a um beijo na boca bem dado, a uma noite bem dormida e a um sonho bom.

Vou-me embora para passárgada

2006-12-27T19:50:00.000-03:00

Vou-me embora pra Passárgada
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Passárgada

Vou-me embora pra Passárgada
Aqui eu não sou feliz
Lá a existência é uma aventura
De tal modo inconseqüente
Que Joana a Louca de Espanha
Rainha e falsa demente
Vem a ser contraparente
Da nora que eu nunca tive

E como farei ginástica
Andarei de bicicleta
Montarei em burro brabo
Subirei no pau-de-sebo
Tomarei banhos de mar!
E quando estiver cansado
Deito na beira do rio

Mando chamar a mãe-d'água
Pra me contar as histórias
Que no tempo de eu menino
Rosa vinha me contar
Vou-me embora pra Passárgada

Em Pasárgada tem tudo
É outra civilização
Tem um processo seguro
De impedir a concepção
Tem telefone automático
Tem alcalóide à vontade
Tem prostitutas bonitas
Para a gente namorar

E quando eu estiver mais triste
Mas triste de não ter jeito
Quando de noite me der
Vontade de me matar
Lá sou amigo do rei
Terei a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Passárgada

Manoel Bandeira

De Babe Lavenère (desculpe o engano!!)

2006-12-14T19:34:00.000-03:00

Íntimo Decreto Lei 27112003, Carmesim ou Pequena Ode ao Homem Desencantado

Dar um fim às coisas que já tiveram fim.

Estou dolorida,

Sinto medo, ai de mim!

Quero sentir outras coisas. Melhores. Mais vida!

Das cores, a mais: quero o carmim.

Uma paixão arrebatadora e falada.

Se for príncipe encantado: nego,

Quero coisa desencantada!

Mas não ao desencanto, disso não sossego.

Ao homem real: nascí pra ser amada

Ai, como era bom!!!

2006-12-14T19:32:00.000-03:00

Eu gosto tanto de te saber aqui por exemplo, numa segunda feira de manhã. É tão bom conversar horas de besteira com você nas posições em que acomodamos mais esdruxulamente as nossas pernas. E você esticar um pouquinho o seu braço e brincar com um carrinho esquecido embaixo da cama enquanto eu carinho as suas costas. E te beijar e começar tudo outra vez, sem pressa. Observar suas mãos, encaixar os meus pés nos seus, fazer amor até cansar. Tomar um banho e voltar pra cama. Sem pressa. E pensar em como você não tem noção de como eu me sinto ao te beijar no meio de um supermercado com desejo suficiente pra te amar para o resto de minha vida.

tema recorrente

2006-12-12T20:02:00.000-03:00

É no domingo que tudo fica pior por que sozinha eu sou todos os dias, mas no domingo eu sou mais. No domingo, o dia se arrasta. Parece que tudo fica mais preguiçoso, mais quieto e eu mais sozinha. No domingo eu não tenho saco, não tenho paciência. E sou mais sozinha.
Era pra ser no domingo que eu passaria toda a manhã na cama, mas não sozinha.
No domingo eu almoçaria alguma coisa bem gostosa e iria ao cinema a tarde. Tomaria um sorvete ou um café.
Ou então, clube pela manhã, muito sol, papo animado. Um cochilo comprido a tarde com direito a muito carinho, um banho a dois, jantarzinho e amor. Amor sem fim.
Ah, mas hoje eu estou me sentindo tão sozinha!

:)

2006-11-12T18:10:00.000-03:00

Uma flor. Uma bem colorida, e um beija flor. Daqueles pequenininhos meio azulados.
Som de passarinhos e de água correndo. Árvores. Muitas.
E grama, mas daquelas que não pinicam.
Algumas borboletas amarelas e azuis.
Música. Musiquinha baixinha.
Umas crianças brincando perto de um laguinho.
Uma cesta de piquenique com muitas coisas gostosas.
Colo de mãe. Colo de filho.
Companhia de amigos. Sorriso.
Gargalhada. Chorar de rir. Férias.
I am feellin´ good!

por que as vezes, parece fazer sentido de novo...

2006-11-05T20:24:00.000-03:00

De repente me veio o seu cheiro. Aquele que eu gosto tanto. O cheiro que você tem quando você chega. Na verdade, o cheiro do seu perfume. Um cheiro que vem de perto do seu pescoço. Esse cheiro me traz tanta coisa boa!!! E, sabe que pensando no cheiro do seu perfume, me veio agora o seu cheiro. O seu mesmo, o da sua pele. Um cheiro que nenhum outro ser humano tem. Um cheiro que eu seria capaz de farejar a metros, quilômetros, de uma forma totalmente animal, selvagem. O cheiro que tem suas costas quando depois e a sua bochecha quando antes.
E engraçado é que começam a me vir os seus cheiros sem parar... seus sons.
Eu conheço o cheiro do seu hálito, cheiro dos seus cabelos, das suas roupas, do interior do seu carro e até da sua casa.
Conheço o som de você dormindo, rindo, falando, resmungando, seus instrumentos, suas táticas, manhas e artimanhas.
Eu te conheço mais do que você pode imaginar. Eu sei o que você quer me dizer com suas meias palavras e atitudes disfarçadas. Te conheço muito melhor do que você pode imaginar

Da série: Músicas que falam por mim...

2006-11-03T21:09:00.000-03:00

Amor é um livro (um livro bom)
Sexo é esporte (é, eu diria que sim)
Sexo é escolha
Amor é sorte
Amor é pensamento, teorema
(..)
Sexo é imaginação, fantasia
Amor é prosa
Sexo é poesia
O amor nos torna patéticos
Sexo é uma selva de epiléticos
Amor é cristão
Sexo é pagão
(...)
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval (seguuuuura mangueiraaaa!!!
Amor é para sempre
Sexo também
Sexo é do bom...
Amor é do bem...
Amor sem sexo, É amizade
Sexo sem amor, É vontade
Amor é um
Sexo é dois
Sexo antes,
Amor depois
E tal e coisa... e coisa e tal!!!
Composição: Cilze Mariane Costa Honório, Rita Lee, Roberto de Carvalho e Arnaldo Jabor

Aparentemente, para mim o sexo é vermelho e o amor é cor de rosa

2006-10-23T21:02:00.000-03:00

As mãos

2006-10-23T20:52:00.000-03:00

Minhas mãos buscam seu corpo
Meus sonhos buscam suas taras
Meus pés seguem seus caminhos

Minha boca busca sua língua
Minha língua, a sua nuca
O meu faro busca o seu cheiro

Meu desejo, sua carne
Meu braço pede sua mão
Seu abraço, seu coração
Seu cabelo, sua barba

Quero te ter ao meu lado
Nesse dia, que já tarda
E amanhecer sem dormir
Te decorando, te velando
Sonhando com o que está por vir

trocaram

2006-10-17T20:31:00.000-03:00

Quero saber quem foi e com que direito trocaram meus olhos???

Eu exijo uma explicação por que eu estava aqui o tempo todo e não autorizei ninguém a fazer isso.

Eu mereço satisfação uma vez que bem quietinha fiquei e não mexi com ninguém.

Meus olhos queridos que sempre enxergaram o que eu queria e como eu queria.

Bem os meus olhinhos obedientes que não ousavam olhar para o que não deviam.

Agora, vai. Me diga! O que que eu faço se eu continuo te olhando como sempre te olhei mas agora vejo alguma coisa além??

O que que eu posso fazer se eu olho igual, mas vejo diferente??

Por que é que eu sei exatamente pra o que eu olho e não tenho a menor idéia do que eu vejo??

Como é que isso pôde acontecer? Como mexem nos meus próprios olhos e eu não vejo nada?

A não ser que o problema não seja bem visual e sim no processamento das informações que meus olhos captam. É capaz que algum fio se soltou, ou que por algum motivo, algum fato acontecido, se deu um curto circuito e é por isso que, o que eu olho não corresponde ao que eu vejo.
Vai ver que o caminho que essa informação percorre dos olhos ao cérebro sofreu um desvio para obras e ela acabou sendo assimilada pela emoção.

É isso!! Só pode ser!! É que antes eu te via com os olhos e te enxergava com a razão; agora eu te olho com os olhos e te enxergo com o coração.

ah! se eu te pego...

2006-10-17T20:22:00.000-03:00

Ah! Se eu te pego hoje...
Ah! Se eu te pego agora...
Bem agora que o que eu sinto transborda e não cabe dentro de mim.
Agora que eu acordei querendo mais do sonho da noite inteira.
Ah! Se eu não tivesse trabalho e responsabilidades. Ah! Se você também não os tivesse...
Eu passaria na sua casa agora e te seqüestraria, te levaria pra onde eu bem entendesse e faria com você o que me viesse à cabeça.
Ah! Hoje você não teria folga!
Ah! E você ia gostar! Hoje eu quero ser sua. Quero muito. Quero agora. Quero o dia inteiro. Quero mais. Quero o tempo todo.
Ah! Na hora em que eu te encontrar cada anjo desse universo vai me invejar. Cada amante vai querer o meu lugar. Ah! A hora em que eu te encostar...
E na hora em que eu enfim te beijar – com uma vontade acumulada de dias – aí, vão sair faíscas e meu corpo vai me agradecer, meu coração vai festejar e se tudo der certo, nós vamos nos entregar. Vamos nos render a nossos desejos que nos consomem as madrugadas. Que nos tiram o sono e nos trazem sonhos!
Ah! Se eu te pego agora!

greve

2006-10-11T20:50:00.000-03:00

Mas chega a ser difícil descrever o que eu sinto. Pode não ser fácil entender, mas o sentimento que mais me tira do sério é a frustração; E nenhum outro sentimento me representa melhor hoje .
Quando eu me proponho a fazer uma greve pra buscar um aumento razoável de salário, correndo o risco de me queimar no setor, de ter que pagar a greve com horas extras (sem contar o tanto que se gasta e engorda numa greve) eu quero voltar ao trabalho vitoriosa. Tá, que quase nunca a gente tem o aumento que queria, mas eles calam a nossa boca com besteirinhas como abonos salariais, um reajustezinho nos vales-refeição, uns diaszinhos de abono, 13º cesta alimentação... mas a gente ficar com todo o ônus e sair com um reajuste de 3,5% (menos de 1% real - tem 2,85% de inflação no ano) é no mínimo frustrante.
Eu vou voltar pro meu setor com a maior cara de tacho que ja houve, e vou falar pra minha chefe "eu tava faltando pra que nós pudessemos ter um aumento" e ela vai pensar "vc faltou 13 dias, deixou um monte de trabalho acumulado pra me voltar com 3,5% de aumento?? tenha paciência! pensei que vc era melhor!"
De novo eu termino a greve pensando "Maldita campanha unificada dos bancos!" e "eu vou deixar de ser sindicalizada, sindicatozinho de merda, vendido, bando de pelegos!"
Mais uma vez, questiono se meus planos de aposentar pelo banco não é uma ilusão idiota.
Cada vez mais me sinto incapaz de vestir a camisa.
Vamos estudar, meu povo! É a única solução.

a quatro mãos II - A missão

2006-10-11T09:20:00.000-03:00

Devaneios em uma tarde de trabalho por notas pessoais, parte dois.

D - Tempestivamente, beijou minha boca sem que eu percebesse
D - Inesperadamente, fechou os olhos antes que chovesse
J - Luxuriosamente, desejou meu corpo como se não mais pudesse
J - Inadvertidamente, confessou seu amor por mim antes que o sol nascesse
D - Não importou-se se imoralmente me beijasse o corpo todo ardente
D - Não controlou-se e indecentemente me passava a mão incessantemente
J - Ignorou a presença de todos e me rasgou a roupa
J - Implorou minha língua em seu mamilo como louca
D - Silenciosamente me puxou e me implorou que eu a escondesse
D - DESPERCEBIDAMENTE se entregou esperando que eu a comesse
J - Sentiu seu sangue quente correr queimando em chama
J - E padeceu de prazer, esmoreceu descansando em sua cama
D - Insistentemente lembro dos momentos, lembro que gostei
D - Lembro da sua boca, de sua mão, do seu corpo, lembro que gozei.

"divagar, quase pairando"

2006-10-10T20:08:00.000-03:00

O que eu gosto mesmo é quando me surpreendo com pensamentos nunca antes imaginados e me deleito com eles!! Eu poderia morar ali, na minha imaginação pra sempre. Adoro os meus pensamentos sem noção. Adoro os que me fazem rir. Os que são totalmente longe da realidade. Os que tem tarjas pretas. Tarjas pretas de censura e os de advertência por que podem causar dependência química! Gosto tanto que não quero parar de pensar. Quero morar nesse meu mundo que eu construo todos os dias, onde eu também não tenho controle de nada, mas me divirto demais!!!

E os homenzinhos da minha cabeça continuam lá, falando, discutindo... Aliás, querem fazer o favor de sair daí ou de pelo menos me deixar aqui quieta e calar a boca que eu quero dormir?? Obrigada.

queria

2006-10-08T19:44:00.000-03:00

Eu queria sentir você.
Em qualquer momento, agora, no meio de um monte de gente, eu queria sentir você.
Podia ser você me tocando, me beijando, me cheirando.
Queria sentir a sua mão apertando a minha.
Queria sentir você me apertando contra a parede e me tirando o fôlego. Sentir seu coração batendo junto com o meu.
Mas por enquanto eu só sinto a sua falta.

triste

2006-09-19T21:22:00.000-03:00

E pra acabar com a verborréia de hoje...

2006-09-11T21:36:00.000-03:00

Sempre esteve claro, mas eu nunca quis mesmo ver.
Estava claro quando era diversão pura, enquanto ninguém se envolvia. Estava claro quando saiu do controle e eu me envolvi. Vinha muito mais de mim, eu sei, esteve claro.
Estava claro quando você me queria por instinto e quando você se arrependia pela manhã.
Sim, sempre esteve claro pra que se - e somente se - eu quisesse, eu pudesse ver. Mas eu nunca quis.
Eu sim, deixei claro sempre tudo o que eu quis e senti. Fui sincera - como sempre sou - desde sempre. O problema é que isso assusta. As pessoas não sabem lidar com sentimentos de outras pessoas quando eles estão lá, sinceros e expostos.
Não é culpa de ninguém.
É como a situação evoluiu.
É a causa do silêncio e a conseqüência do erro. Do meu erro. O erro de me envolver.
Não há mais nada a ser fazer.
O que eu não queria ver ver foi aos poucos aparecendo de forma permanente na minha frente, sem a menor possibilidade de volta.
Agora, aprenda com isso, Juliana. Mais uma vez você tem essa chance. A chance de aprender. E agora? o que você vai fazer com ela, hein, Juliana?

A arte de ouvir um Não

2006-09-11T21:27:00.000-03:00

Tem horas que tudo que a gente quer na vida é um sim! Ou vários Sins. A gente quer sim o tempo todo, mas às vezes vem um não. E eu tenho dificuldade em lidar com um não.
Por que, me diz, o que se faz com um não? Pior ainda é quando a gente ganha um não quando tinha certeza que lá ia sair um sim.
Eu posso aceitar um não, abaixar a minha cabeça, botar o rabinho entre as pernas e desistir.
Posso também fingir que não ouvi o não, e continuar insistindo.
Ou eu posso simplesmente não aceitar o não e lutar contra ele com todas as minhas forças, mas é bom que eu saiba que são raras as vezes que o não vira um sim. E que um não, às vezes quer dizer talvez, às vezes quer dizer até sim, mas na maioria absoluta das vezes quer dizer não mesmo.
Eu, definitivamente, preciso aprender a ouvir não, se eu não quiser continuar me machucando...
Não é não. E ponto final.

A arte de dizer não

2006-09-11T21:18:00.000-03:00

Da forma como as coisas andam ultimamente, a gente passa a dar valor a umas coisas muito pequenas e aparentemente sem importância.
Nós precisamos, o tempo todo, ser aceitos na sociedade e para isso precisamos agradar. Agradar significa não contrariar. Não dizer não. Nunca dizer não. Por isso não se diz não. se diz "acho que não", "não sei", "não tô muito afim", "vamos ver".
Em qualquer relacionamento isso acontece. Patrão e empregado, entre namorados, amigos e amantes. O não é uma coisa muito forte. Um não finaliza o assunto, é um ponto final sem volta e por isso as pessoas evitam dizê-lo.
É triste. Um não quase sempre é triste. Por que tudo que acaba é triste.
Porém, o não é necessário. Sem o não, às vezes a gente não consegue deixar claro o que quer dizer.
Quando não é pra ser, não.
Quando não tô afim, não.
Quando por algum motivo eu não posso, não.
Eu preciso aprender a dizer não.

Queria ser amante

2006-09-05T22:00:00.000-03:00

Andei pensando bastante sobre isso ultimamente. Como é bom ser amante. Ser amante no sentido literal da palavra: um ser que ama, que faz por prazer. E por que não também ser amante no sentido figurado (diria quase literal, literal e metaforicamente) que também é muito bom. Eu faço parte de uma comunidade do orkut (aquele lá mesmo) que tem esse título, "eu queria ser amante" onde discutimos as grandes vantagens e desvantagens do sobre esse tema, e chego a conclusão agora, que o grande lance é ser amante. Pode ser amante do próprio namorado desde que seja amante.
Todo mundo sonha um dia em ser (perceba que eu digo ser, e não ter) amante. Amante é o desejo adormecido dentro de cada um de nós... Ser amante rules!!! Vou citar uma resposta a um tópico do fórum, que vale a pena e ilustra bem esse meu desejo...

Se eu fosse amante... 15/07/2004 05:59 Amante sempre atende telefone com uma voz sedutora. Amante sempre deixa recados insólitos na caixa postal. Amante sempre, sempre leva pra comer em lugares exóticos (restaurante, por exemplo). O amante nunca vai te convidar pra sair numa sexta-feira, ou pra ir àquele show nojento cheio de meninos de 14 anos. O amante nunca vai te levar ao shopping no domingo em que você quer passar o dia na banheira. O amante vai te esperar no frio da madrugada até que você apareça, e nunca vai reclamar da sua demora. Ele não vai reclamar das suas estrias, nem vai discutir as contas a pagar. O amante no fundo, no fundo, queria que você o usasse sem dó, mas isso já seria pedir de mais. E o amante nunca pede demais...

Mas será pedir demais ser amante??? eu quero ser amante!!!!

Serve pra quem quiser que sirva, ok?

Vou tirar você do dicionário

2006-08-30T16:57:00.000-03:00

Eu vou tirar do dicionário a palavra "você"
Vou trocar-lá em miúdos
Mudar meu vocabulário e no seu lugar vou colocar outro absurdo
Eu vou tirar suas impressões digitais da minha pele
Tirar seu cheiro dos meus lençóis, o seu rosto do meu gosto
Eu vou tirar você de letra nem que tenha que inventar outra gramática
Eu vou tirar você de mim, assim que descobrir com quantos "nãos" se faz um "sim"
Eu vou tirar o sentimento do meu pensamento sua imagem e semelhança
Vou parar o movimento a qualquer momento, procurar outra lembrança
Eu vou tirar, vou limar de vez sua voz dos meus ouvidos
Eu vou tirar você e eu de nós, o dito pelo não tido
Eu vou tirar você de letra nem que tenha que inventar outra gramática
Eu vou tirar você de mim, assim que descobrir com quantos "nãos" se faz um "sim"

Itamar Assumpção

PS. "Certas canções que ouço, cabem tão dentro de mim, que perguntar carece, como não fui em quem fiz..."

? quem?

2006-08-28T20:53:00.000-03:00

Quanto do que eu escrevo vem de mim? Quanto do que eu escrevo vai pra você? E quanto vem dessa parte de mim que não sou eu? Que se monta de um jeito que eu sei que te agrada e se disfarça de mim mesma e escreve pra você?
Mas você, não o você de verdade, mas um você que eu criei, que é só meu, que vive só pra mim e me ama além de tudo e adora ler as coisas que eu mesma escrevo pra você!

F.R.I.E.N.D.S

2006-08-25T21:57:00.000-03:00

Eu tenho um amigo que é um amigo de verdade.
Desses que eu sei que vou levar pro resto da minha vida.
Desses que eu sei que posso contar em qualquer momento.
Desses pro qual também eu, vou estar disponível a qualquer hora, pra qualquer coisa.
Meu amigo já se divertiu - se diverte ainda - muito comigo.
Damos algumas boas gargalhadas juntos.
Eu já o vi chorar. Uma vez. Uma única vez. E esse fato definitivamente abalou as minhas estruturas, por que pra mim, ele nunca pode chorar.
Ele já me incentivou um bocado de vezes em um bocado de coisas. Ele cuidou e cuida de mim com um carinho que poucos têm.
Eu já ocupei noites e mais noites, ocupei ouvidos, ombros e colos com minhas choradeiras e lamentações, já desfiei um rosário inteiro de lágrimas esperando só que ele me dissesse "tá tudo bem, vai passar!". E muitas vezes ele o fez.
Só que a minha choradeira continuou e ele, talvez já cansado de me ver sofrer, me aconselhou a cair fora. Mudar o rumo dessa prosa, mudar os ares, os cheiros, os temas. Só que eu não fiz.
Eu desobedeci ao meu amigo querido. E desobedeci displiscentemente.
Desobedeci só porque eu ainda acredito no que eu sinto e acho ainda válido dar mais um tempo (quanto tempo for necessário até que eu ache que chegou a hora de eu cair fora).
Eu espero que você, meu amigo, me perdoe por isso. Desculpa por eu ser tão cabeça dura e só querer ouvir o que eu quero escutar.
Prometo que vou tentar não encher mais seus ouvidos com as minhas lamentações, quando eu estiver cabisbaixa, mas que vou me lembrar de comemorar com você quando estiver feliz.
Desculpa, amigo, por eu ser assim. Desculpa se eu te envergonho e se te deixo com raiva; tudo que eu ainda faço é movido por um sentimento muito grande, no qual eu ainda acredito.
E se no final das contas, mas final, final mesmo eu acabar quebrando a cara, eu espero poder contar com você e seus ombros pra eu poder chorar as minhas dores de amor.
Desculpa, obrigada e te amo.

...

2006-08-24T17:41:00.000-03:00

Em homenagem ao aniversário da minha queria tia Suzana vai uma frase do Nelson Carvalho (irmão do tio Ney) que uma vez ela me escreveu (no meu aniversário de 18 anos, há aguns poucos anos atrás) e que agora devolvo, com muito prazer.

"Terminantemente me oponho ao encarceiramento dos sonhos e à limitação da paixão"

Amém.

sssssshhhhhhhhh

2006-08-22T21:29:00.000-03:00

O seu silêncio me incomoda. Me incomoda por que ele não me diz nada.
Por que tem uns silêncios que querem dizer tudo, que dão todo um significado pra determinadas situações, mas o seu silêncio não me diz absolutamente nada.
E o que é pior é que invariavelmente, quando nós dois estamos sozinhos, a situação nos leva a um silêncio sem fim, mas eu sei o que me faz ficar calada. Sei muito bem. Eu não quero que você fique constrangido com o que eu sinto, mais uma vez. Com esse amor com o qual você não tem idéia do que fazer. Um amor que você sabe que existe, pois eu mesma já te falei, mas que ouvir dele, ali, assim na sua cara te faz calar mais ainda. E eu não gosto do seu silêncio.
Mas o por que que você se cala quando estamos só nós dois é o que eu queria saber... Você tem também medo de falar? De dizer como se sente? Ou você não quer mesmo dizer nada? Não tem nada a me dizer no meu silêncio que me deixa surda?
Não me diz nada.
Nada.
Fale alguma coisa, peloamordedeus!!!

enquanto eu

2006-08-20T21:23:00.000-03:00

Hoje, enquanto eu dormia, algumas pessoas já trabalhavam.
Enquanto eu acordava, algumas pessoas iam dormir.
Enquanto eu ia pro trabalho, eu olhei pela janela e vi um céu sem nuvens mas com uma grande camada de poeira no horizonte.
Enquanto eu tomava café, meu computador se inicializava.
Enquanto eu trabalhava, eu ouvia música.
Enquanto eu almoçava, eu conversava com meus amigos.
Enquanto eu bebia café, eu espantava o meu sono.
Enquanto eu voltava de metrô, eu escutava a conversa da família ao meu lado.
Enquanto eu comprava roupas, eu me sentia bem.
Enquanto eu estava no cinema, o São Paulo perdia a final da Copa Libertadores da América.
Enquanto eu escrevia um tanto de besteiras, meu pensamento não parou aqui.
Enquanto eu tentava dormir o meu sono fugia.
Enquanto eu sonhava, eu ainda não tinha dormido.
Enquanto eu lia, o sono chegou.

uma história velha, mas nem tanto...

2006-08-14T21:55:00.000-03:00

Minha cabeça se enche de pensamentos quando eu me deparo com a sua escova de dentes esquecida no armário do banheiro.
Penso mil coisas. Penso em como ela foi parar ali. Em que momento você achou necessário ter em minha casa uma escova de dentes. Se passou pela sua cabeça a freqüência com que ela seria usada ou durante quanto tempo ela seria útil esporadicamente.
Penso também em como ela está lá guardada e nenhuma das pessoas que usam esse banheiro e têm as suas próprias escovas penduradas nesse mesmo armário, nenhuma dessas pessoas sabe a quem a escova verde pertence. Só eu. Penso se os outros usuários do banheiro se indagam de quem seria aquela escova a mais que está ali pendurada.
Fico pensando se você se lembra que ela existe aqui. Se pensa em, de vez em quando, fazer em minha casa, a sua profilaxia dental.
As vezes penso se devo jogá-la fora ou guardá-la em outro lugar. Mas não. Por enquanto ela vai ficando por ali mesmo. Não sei se com uma ponta de esperança que você venha escovar os seus dentes em minha companhia ou se simplesmente como uma recordação de alguns momentos bons que tive ao seu lado. Não sei.
Mas por enquanto ela fica lá, verde, pendurada, com responsabilidades e compromentimentos demais para uma simples escova de dentes...

muito, demais, mais do que cabe aqui

2006-08-09T17:39:00.000-03:00

Eu sou demais. Não, não. Não me deu uma crise de auto-estima super elevada nem nada. Isso é apenas uma constatação.
É que eu sou empolgada demais. Eu espero demais. Conto demais com o sentimento dos outros. Sinto demais. Me apaixono demais. Amo demais. Sofro demais. Choro demais. Eu como demais. Engordo demais. Eu falo demais, céus como eu falo! Eu durmo demais e tenho sono demais. Eu quero demais, desejo demais. Eu me dedico demais. Muito mais do que mereciam.
Quando a gente faz tudo assim, exageradamente é um problema, por que nada nunca basta. Nunca você tem de volta o suficiente, por que se dá demais. Mais do que o normal. Mais do que pessoas comuns conseguem retribuir.
Injusto se eu exigir que alguém me ame como eu amo, por que é muito? Por que é demais?
Mas agora, eu decidi que também não vou ficar aí, vivendo de migalhas e restos. Não, sabe por que?
É que eu sou boa demais, mulher demais pra isso.
E já me cansei demais.

Humpf

2006-08-03T20:31:00.000-03:00

Ah!!! Seu moleque! Isso lá é coisa que se faça? Eu sou uma mulher séria. Não sou qualquer menininha dessas suas aí, não. Trate de me levar a sério e não me fazer mais sofrer. Chega dessa brincadeirinha de você me dar um gostinho e na hora que eu quero mais você me cortar. Chega!!!
Vamos esclarecer uma coisinha aqui, de uma vez por todas. A parte que eu te amo você já conseguiu entender, né? E a parte que eu quero passar o resto da minha vida com você, captou? Tá, e a parte que eu te quero o tempo todo de uma forma louca, como nunca quis ninguém na minha vida, está claro?
Meu Deus!!! Então falta o que??? Pelo menos me diz o que tá faltando. Eu não posso mais ficar sem entender isso.

Futuro do pretérito. De um futuro mais que perfeito

2006-08-02T20:46:00.000-03:00

Seria melhor do que tudo o que eu desejo! Escolheria com você os móveis da casa onde nós iríamos morar. E tiraríamos na sorte a cor dos estofados e a quantidade de cadeiras que teria a nossa mesa de jantar.
E faríamos um banheiro com duas pias e dois chuveiros – mas um bem pertinho do outro.
A nossa cama, teríamos que encomendar por que não seria num tamanho padrão. Nós dois não cabemos em uma cama padrão. Na verdade nós dois não cabemos em uma vida padrão. Nossa história nunca foi padrão, nunca foi reta.
Nós discutiríamos a respeito da raça do cachorro que iríamos comprar e no final, mudaríamos os dois de idéia. Teríamos logo dois cachorros. Ou três.
A nossa mudança, faríamos devagar que é pra gente não acabar tão cedo com essa sensação boa de coisa nova acontecendo o tempo todo.
Nós dormiríamos além da conta em nossa cama nova. Demoraríamos depois, no banho em nossos chuveiros especiais e nos atrasaríamos para o trabalho.
Passaríamos o dia inteiro com saudades um do outro e nos encontraríamos no começo da noite para comer alguma coisa e voltar para nossa casa.
Assistiríamos a um filme ou ouviríamos músicas boas, um muito perto do outro naquele sofá que mandamos trocar o estofado por aquele outro que combinava mais com a cor da madeira da estante.
Nos beijaríamos até a exaustão. Nos amaríamos como se fosse a primeira vez e dormiríamos, mais uma vez, além da conta na nossa cama fora dos padrões.

como tem passado? Vai bem?

2006-07-31T13:38:00.000-03:00

JOSÉ
E agora, José? A festa acabou, a luz apagou, o povo sumiu, a noite esfriou, e agora, José? e agora, você? você que é sem nome, que zomba dos outros, você que faz versos, que ama, protesta? e agora, José?
Está sem mulher, está sem discurso, está sem carinho, já não pode beber, já não pode fumar, cuspir já não pode, a noite esfriou, o dia não veio, o bonde não veio, o riso não veio não veio a utopia e tudo acabou e tudo fugiu e tudo mofou, e agora, José?
E agora, José? Sua doce palavra, seu instante de febre, sua gula e jejum, sua biblioteca, sua lavra de ouro, seu terno de vidro, sua incoerência, seu ódio - e agora?
Com a chave na mão quer abrir a porta, não existe porta; quer morrer no mar, mas o mar secou; quer ir para Minas, Minas não há mais. José, e agora?
Se você gritasse, se você gemesse, se você tocasse a valsa vienense, se você dormisse, se você cansasse, se você morresse... Mas você não morre, você é duro, José!
Sozinho no escuro qual bicho-do-mato, sem teogonia, sem parede nua para se encostar, sem cavalo preto que fuja a galope, você marcha, José! José, para onde?

tarde de ano novo

2006-07-09T10:37:00.000-03:00

Hoje eu bolei uma tarde especial pra nós dois. Não sei ainda se vai dar certo, mas se der vai ser bem legal.
Uma tarde qualquer de um dia útil. Uma tarde que – eu vou torcer – tenha muito sol. Uma tarde sem precedentes. Como esta nunca houve...
Seria assim: a gente se encontraria pelo caminho e seguiríamos juntos pra algum lugar que eu já pensei. Lá, iríamos conversar e rir muito. Contar coisas que só nós dois podemos saber e nos tornaríamos ainda mais cúmplices um do outro. A gente ia também comer alguma coisa bem gostosa. Comeríamos com a mão, que é muito mais legal e falaríamos com a boca cheia sem se preocupar com etiquetas.
Discutiríamos assuntos sérios e banais. Concordaríamos em alguns pontos e discordaríamos em outros tantos e morreríamos de rir mais uma vez da situação que se repete a cada encontro.
Nos recordaríamos de acontecimentos remotos de nossas vidas e contaríamos como se fossem eles fábulas.
Comentaríamos também fatos recentes e planejaríamos pequenos eventos futuros.
E nos entregaríamos como nunca antes. Você ia segurar o meu braço daquele jeito que eu não consigo me mexer e beijaria o meu pescoço. Depois nos beijaríamos até a exaustão e nos amaríamos de todas as formas que nos apetecessem. Depois descansaríamos, aninhados nos braços um do outro e nos despediríamos do ano acaba e que trouxe coisas interessantes, e saudaríamos o novo ano que chega para que nele, as coisas sejam inesquecíveis.

é assim

2006-06-30T22:39:00.000-03:00

Tudo começa quando o fato de eu olhar nos seus olhos deixa de representar simplesmente isso. E nessa hora que eu quero sentir muito o seu cheiro e grudo no seu pescoço. Então a minha respiração já fica descontrolada e o coração descompassado. Na hora que eu agarro o seu cabelo, me arrasto na sua barba e mordo a sua orelha eu já posso sentir o sangue correndo nas minhas veias. Depois disso eu já não sei. A partir desse momento não tem como descrever. Talvez “entrega” seja a palavra. Talvez não. Talvez seja prazer puro e simples. Talvez não. Talvez a gente não queira que aquele momento acabe nunca. Talvez não. Mas quando tudo acaba, eu trocaria facilmente o meu reino pelo seu peso em cima de mim pra sempre. Daria a minha vida pela sua respiração e tudo do que eu pudesse dispor pra você dormir ao meu lado e me acordar amanhã.

braços destacáveis

2006-06-28T20:32:00.000-03:00

De uma hora pra outra as coisas mudam de figura.
E o que antes não era, agora passa a ser.
O abraço é outro. O beijo é outro, a mão é outra, o braço é outro.
Tudo parece diferente e na verdade o é. E eu fico confusa e sem saber os limites do meu desejo.
Não sei se é isso mesmo o que eu quero. Mas eu sei que eu quero, eu quero muito. Quero a toda hora, mas será que é isso?
E quando longe, ainda assim eu quero. Só não quero mais do que quando eu sinto o seu cheiro e vejo a sua boca.
O cheiro não do seu perfume, que é bom, mas o cheiro da sua pele que me fascina. Me fascina mais ainda mais que o seu perfume.
Eu podia ficar ali, sentindo aquele cheiro por horas, mas você insiste em ir embora.
E cada vez que você vai embora mais eu penso como seria bom se fôssemos destacáveis, por que assim você levava o meu coração e deixava os seus braços pra eu me aninhar.
Mas a cada momento tudo muda e eu não sei o que esperar de daqui a pouco. O incerto me atrai como nunca e agora, nesse exato momento eu me encontro presa aos seus braços e seu cheiro, que vão dormir aqui comigo.

conversa fiada

2006-06-26T21:14:00.000-03:00

Passava um pouco das 9 da noite naquela hora que eu abri a janela. Não agüentava mais de tédio e calor! Sentei naquela cadeira que esta um pouco bamba, com uns parafusos soltos, e fiquei ali, olhando pra fora e pensando.
Pensei um monte, sobre um monte de coisas. Pensei no trabalho, no cansaço e no tédio. Pensei no preço da gasolina – nossa, como tá caro – por que da janela dá pra ver um posto. Pensei em comida. Engordativa. Minha janela é iluminada diariamente pelos arcos da fortuna do Mc Donald´s.
Pensei na programação de TV aberta e me irritei, de novo, com a falta de opções. Por que não passa uma novela boa??? Ou então um filmezinho triste pra eu chorar? Mas nada... chorar mesmo só vendo as notícias das tragédias que agora acontecem no atacado. Mortos se contam aos milhares, prejuízos aos bilhões, uma coisa louca.
Mas daí deu um ventinho bom, tão fresquinho que eu me desliguei da TV e olhei para o tanto de luzes acesas nas casas vizinhas e fiz uma coisa que eu adoro. Comecei a tentar imaginar cada casa. Cada casa tem uma família – ou 1 pessoa – com interesses, felicidades, preocupações diferentes das minhas, mas ao contrário de mim, não tem mais ninguém na janela, olhando a toa.
Eu gosto de ficar pensando como cada pessoa sempre reage de maneira diferente a cada coisa que acontece.
Outra coisa que eu gosto é de olhar um ônibus cheio. Cada caboclinho que está ali dentro saiu de uma casa diferente, fez coisas diferentes, está pensando em coisas diferentes e indo cada um para um destino diferente. Uns para o trabalho – todos diferentes – outros para escola. Uns vão namorar, descansar, comprar, pagar. Isso é muito massa!!! Me fascina!!
E foi sem querer que eu pensei naquela boca, naqueles braços e naquelas mãos. Chega fechei os olhos e dei até um suspiro, mas quando eu abri o os olhos eu vi uma luzinha piscando. Me deu de novo aquela esperança que eu tenho todas as vezes que isso acontece, de que a luzinha fosse um disco voador.
Ah! Se fosse um disco voador eu ia ficar tão feliz. Tão absurdamente feliz!!! Ia confirmar que não é só isso. Que não acaba aqui. Que tem muito mais. Nossa! Eu ia ficar feliz!
Mas a luzinha era um avião que estava alto demais pra me fazer sentir qualquer coisa, até medo.
Agradeci a um Deus qualquer por ser um ser pensante e fechei a janela antes que meus pensamentos fossem todos de carona com o avião. E antes de entrar algum pernilongo no meu quarto.

bom

2006-06-20T20:47:00.000-03:00

Isso não pode. Tem que haver ética nas coisas.
Eu não posso sair por aí me apaixonando descriteriosamente. Tem que ter critério!
Mas é que ele me parece tão bom... por baixo daquela aparência frágil... Bom! E suas estórias... Bom! E do pouco que eu sei... Bom! Mas pode também ser tudo fruto da minha imunda imaginação, que – de novo – sem nada pra fazer fica imaginando sem escrúpulos e ... Bom!
É, pode até ser... mas é bom!

in-feliz dia dos namorados

2006-06-12T17:33:00.000-03:00

Dia infeliz essa tal dia dos namorados...
Forma bruta de o comércio te convencer a se render a um padrão de sociedade que nem sempre lhe convém.
Forma cruel de a sociedade te lembrar que, ou você está como todos os outros casais no dia de hoje, feliz, fazendo um programa romântico, ganhando e dando presentes ou, por outro lado tendo a sua solidão esfregada em sua cara.
Não tem como disfarçar. Em qualquer outro dia do ano você não precisa necessariamente de um par para se divertir. Você pode comemorar o reveillon com seus amigos, o natal com seus parentes, seu aniversário com todos os seus conhecidos. Mesmo que você não tenha mãe, por exemplo, sempre vai ter uma tia ou uma avó para você comemorar com ela o dia das mães, mas esse infeliz dia dos namorados não tem como. Se você não tem um(a) namorado(a) você está fadado a passar sozinha(o) esta noite.
Sim, você verá seus amigos comemorando, as mulheres nos ônibus e nos metrôs carregando com dificuldade seus gigantescos buquês de flores. Na sua volta pra casa você vai passar por filas quilométricas em restaurantes e motéis e vai invejar aqueles casais felizes.
Sim, você sabe, já passou por isso afinal, que os namoros não são assim, toda essa maravilha, eles têm problemas. Você sabe que uma vez namorando, sempre vai querer um tempo sozinha(o) ou só com seus amigos. Sabe também que nada é tão chato quanto esperar em filas, mesmo sendo elas de restaurantes chiques ou motéis badalados. Mas hoje, sabe com toda certeza que depois de trabalhar o dia todo e chegar em casa cansada(o), ainda assim não vai conseguir fechar seus olhos e dormir pois esta noite a sua solidão vai te mahucar mais que nas outras. Sabe que hoje vai ser mais difícil dormir sozinha(o). Maldito. Infeliz dia dos namorados. Dia dos mau humorados.

rimando (?)

2006-06-05T20:32:00.000-03:00

E é tão difícil acordar
Depois de uma noite mal dormida
Fritando nos lençóis da cama
De um lado para o outro
Sem parar de pensar.

Mas na hora devida
O despertador me tira dali
E me força a encarar a lida
Que começa mais um dia
Sem querer saber como eu dormi.

É duro abrir os olhos
E saber o que vem pela frente
Abro a janela, desligo o ventilador
Ligo a TV e tomo um banho quente
Que é pra ver se eu me animo

De banho tomado, agora tão fresquinha
A vontade é de deitar de novo
E dormir, por que o sono
Que fugiu de mim a noite toda
Agora teima em vir

Mas é preciso que eu vá
Tem café pra eu tomar
O ônibus pra eu pegar
Minhas coisas pra fazer
E há de dar tempo de voltar

Voltar e pensar em você
Olhando suas fotos e lendo suas cartas
Sentindo o seu perfume e
Ouvindo aquela música
Que um dia ouvi você me ofertar

Mas não adianta por que você está longe
O que eu queria era beijar a sua boca
Passar a mão no seu cabelo
E ouvir de você mesmo
Que nunca deveria ter ido.

Que se arrepende absurdo
Que desaprendeu a viver sem mim
Que não consegue passar pelo mundo
Nesse tormento sem fim
De viver na solidão, assim

Mas quando eu dou por mim
Estou de novo sozinha na cama
Com o pranto brotando no fundo
E explodindo pelos meus olhos
Rolando pelo meu rosto

As lágrimas escorrem como um rio
Que tem um leito certo
Mas na hora de desaguar
Não encontra o mar por perto
E fica perdido a esmo

Ciente da minha condição
Ponho-me a escrever
Somente coisas do coração
Até a minha mão doer
E chega. Hora de dormir

Tomo um comprimido (daqueles cor de rosa)
Podia ser até pra me alegrar
Mas eu nem espero tanto
Só quero dormir sem sonhar
E que amanhã seja mais fácil.

boca aberta

2006-06-02T20:56:00.000-03:00

Os olhos semi-cerrados que imploram por prazer.
A boca semi-aberta roga por um beijo.
A mão crispada clama por apoio.
Meu coração aberto espera por você.
Meus olhos se fecham e minhas mãos agarram as suas.
E minha boca se abre.

vozes da minha cabeça

2006-05-31T19:52:00.000-03:00

Como é que pode? Eu nesse silêncio sem fim e quase fico louca como barulho ensurdecedor que fazem as vozes da minha cabeça. Elas gritam, riem, choram e falam, como falam. São muitas e falam coisas controversas e me confundem. Não sei se devo ouvi-las. Poderia só escutar mesmo essa zoeira delas e não fazer nada, mas eu insisto em ouvi-las.

o gosto

2006-05-29T19:34:00.000-03:00

Me dói pensar que às vezes já é tarde demais pra que algo seja feito. Não há o que mudar. Fatos são fatos e o que eu queria que acontecesse não passa de um filme produzido pela minha imaginação. Minha imunda imaginação. Tarde demais pra se voltar atrás mesmo quando o sofrimento é maior que o prazer.

Antes não tivesse eu provado o gosto doce da sua boca e o sabor inesquecível da sua carne. Agora me resta o amargo da sua ausência. O amargo da minha boca sozinha.

Mas nada vai mudar, nada adianta mais. Eu perdi.

Eu só queria saber se você tem noção do que você fez comigo, com o meu coração. Do que a gente poderia ter sido.

Mas é tarde demais e nem o que você sente eu vou poder saber agora. Amargo e dolorido.

certidão negativa - com créditos

2006-05-25T20:49:00.000-03:00

nego a ambição estelar
nego livros que ensinam a amar
nego sorrisos pela metade
nego de gente-bem a sociabilidade
nego selos presidenciais e reais
nego tudo que seja demais
(abro exceção ao macarrão)
nego tudo que for de menos
nego sentimentos serenos
nego meus medos
(tantos que não conto nos dedos)
nego médicos de branco
nego aos amigos meu pranto
nego dos felizes a sanidade
nego toda e qualquer verdade
nego declarações levianas
nego gosto de fome e bombas
nego a imensidão sideral
nego os anéis de saturno na vertical
(não sei do chão do universo)
nego o verso e o reverso

nego o teu design
nego aderir ao marketing
nego fazer merchandising
nego tua falta de feeling
nego-me a sofrer teu knock-out

nego as tuas respostas
nego todas estas bostas
nego que o mundo seja possível
(reconheço que sou irascível)

nego forma e conceito
pergunta-me, eu te nego
prefiro brincar de lego
não vou viver do teu jeito

Nelson Gesualdi

instinto

2006-05-23T14:51:00.000-03:00

seu cheiro

2006-05-17T19:56:00.000-03:00

suspiro

2006-05-11T18:24:00.000-03:00

Acabei de comer o melhor suspiro do mundo. Pode ser por que eu estou tentando – de novo – fazer dieta, mas foi, assim, como um néctar dos deuses. Sabe assim, aquele suspiro que tem uma casquinha fina e bem douradinha que quebra só com a intenção de seu dente morder? Então, era assim. E ele quebrava todo mesmo. Era até difícil de segurar. Chegou a cair um pedacinho no chão. Mas aí, depois da casca, ele era desses suspiros que ficam com um cremezinho dentro. Mas não era bem um merengue daqueles que a gente mastiga e fica meio puxando, meio chiclete, não. Era um creme mesmo. Por incrível que pareça não estava muito doce – o que é uma condição primordial para que eu goste de um doce – e no finalzinho vinha um gostinho de limão. Tenho que admitir que não consegui comer um só. Comi dois! E o segundo estava igualmente perfeito. Um suspiro que merece um suspiro. Que suspiro! Um suspiro de Vó. Da minha Vó. E foi bem ela mesma que fez, quando veio aqui em casa hoje pela manhã enquanto eu estava muito ocupada trabalhando e me estressando e não pude abraçar e beijar e cheirar o cangote dela e dizer que ela é uma vovozinha amada e que faz o melhor suspiro do mundo!

só

2006-05-07T09:50:00.000-03:00

palavras

2006-05-04T20:39:00.000-03:00

vou escrever

2006-04-30T19:07:00.000-03:00

Acho que vou escrever uma poesia. Traduzir meus sentimentos em rimas e métricas. Vou rimar amor com dor, saudade com vontade e beijo com desejo.
Ou eu posso escrever de vez uma carta de amor onde eu te conto que meu amor é tão grande que de vez em quando dói. Que todos os dias eu acordo com saudade e durmo com vontade de você. E que sonho o tempo todo como seu beijo, o único remédio para o meu desejo.
Ou então vou te falar logo tudo que eu sinto. Assim, de uma vez só. Vou procurar o momento certo e te falar.

copiado, com os devidos créditos

2006-04-29T11:20:00.000-03:00

Minha vida tem um buraco que não sei de que é feito. Era para tudo ser muito fácil, mas eu encasquetei de fazer tudo do jeito mais difícil. Meu problema sou só eu. Não me odeie por eu ser assim. Eu tenho a culpa de todas as culpas e, as que não tenho, tomo para mim. Eu tenho crises de segunda a noite porque me dá um vazio de não me achar. Eu tenho crises de quarta porque me achei e não gostei. Tem quem me ache sublime por tão alegre e tão melancólica assim. Eu me acho insuportável. Ok, e ao mesmo tempo a pessoa mais legal do mundo.

Eu não gosto que me escolham caminhos e fico puta porque há um tempo tenho deixado a vida escolher. Eu tenho tudo e às vezes me sinto completamente sem nada só porque a chuva cai e o sol não brilha. E se brilha, tem o maldito tom de amarelo a que eu chamo de pureza. Que eu já não sei se sei distinguir. Eu tenho medo de crescer e ao mesmo tempo cresci rápido demais. Eu me afobo e paro. Mas quando paro, fico afobada, porque acho que o tempo passou e eu não fui junto.

Porque você gosta de mim? Você me perguntou e se perguntou isso em um recado de voz. Eu não sei responder. Você gosta de mim por tudo o que eu sou e por tudo o que eu não sou. E eu sofro, porque não sei ser não sendo. Não ser é ser sem escolher. E eu gosto de escolher, lembra?

De verdade? Não sei porque te falo tudo isso. Acho que quero te convencer de uma vez que eu sou louca para poder agir feito uma sem o medo de de repente você descobrir que eu sou louca e de repente não gostar mais de mim. Ou quero te convencer que não existe porque gostar de mim. Só porque sou louca.

Você me pediu para escrever um poema para você. Mas para escrever poema, tem um lado meu que precisa de férias dos dedos ávidos por palavras que façam sentido sem beleza. Porque, afinal, as vezes eu acredito em beleza, as vezes não.

Sabe porque eu não me encontro? Porque por definição eu sou contraditória e quem é contraditória não pode se definir. Se não me defino, não sei quem sou, não me encontro. Mas se deixo de ser contraditória, deixo de ser eu e, logo, também não me encontro.

Me explica, porque você encanou de me encontrar?
- Myla Verzola -

quantas

2006-04-29T11:12:00.000-03:00

tão

2006-04-27T20:04:00.000-03:00

Tão, tão absurdamente cansada. Tão absurdamente sozinha.
Eu poderia pedir alguma coisa pra alguém, mas quem?
Quem me alcançaria? E eu? Esperaria por alguém?
Hoje não dá. Hoje não.

espera

2006-04-24T19:26:00.000-03:00

O tempo passa e você não vem. Demora e nunca vem. Quando sem você, o tempo não passa, o dia não anda, a chuva não cai, o sol não cessa.
Um minuto teima em virar três.
A música nunca acaba.
Tudo em looping. Outro dia começa e tudo parece igual e você não vem.
Os carros mal passam lá fora. E até o vento se recusa a ventar.
A espera angustiante quase me mata. Parece que passou um mês e você não vem. E o pior é que ainda é hoje e nada de você.
Meu calor aumenta, minha sede é infinita e eu preciso beber seu beijo, mas cadê? Você não chega nunca?
A casa é pequena, a cama desconfortável e nada de você pra eu me aninhar em seus braços. Onde está você?
Oba! Você chegou!

ahhhhhh

2006-04-23T10:59:00.000-03:00

Eu tento me distrair, fazer o meu pensamento mudar de direção. Tento fazer com que não doa tanto ou então se doer, que eu não dê tanta bandeira e mostre para todos o meu sofrimento banhando em lágrimas sem fim e que tem como preço a pena dos outros, o que faz ficar ainda pior.
Eu tento até não beber pra não ficar tão vulnerável aos meus sentimentos, mas a verdade espalhada por todos os lados e encenada a cada minuto, puxa o foco da minha distração e me sinto como se fossem facas sendo enfiadas no meu coração.
Eu sei que eu estou ficando chata, embora tente fazer com que minha tristeza não influencie minhas amizades, mas não sei mais o que fazer. Se eu fico protegida na mentira da minha casa, sozinha dói muito e se eu saio pra verdade exposta dói ainda mais. Eu sei que já passei por isso antes mas eu não lembro o que fazer...

De Babe Lavenère

2006-04-23T10:57:00.000-03:00

Tenho a impressão de estar esquecendo alguma coisa. Quando eu sinto isso, olho minha bolsa, meu casaco, meus brincos grandes de sempre. Estão todos comigo. Mas a sensação de que alguma coisa ficou pra trás continua. Você sabe o que é sentir isso? Sabe quando está tudo certo e você sente que está faltando alguma coisa? Quando alguma coisa que não se sabe o que é está fazendo falta? Quando o ser e o estar, de alguma forma, parecem insuficientes? Vasculho a minha lembrança e o meu esquecimento. E eu com esse gosto doce na boca. E, no corpo, certo entorpecimento de ter te tocado a pele a noite inteira, ao mesmo tempo sinto essa tristeza da despedida. Tenho a impressão de ter esquecido meu coração na sua cama.

fotografia

2006-04-20T20:56:00.000-03:00

A imagem já está registrada como uma fotografia que só eu posso ver. E talvez seja melhor assim mesmo porque nenhuma outra pessoa no mundo saberia dar o valor que essa imagem tem.
Talvez algum dia eu tire mesmo uma fotografia dessa cena, mas por enquanto ela é só minha, por que só eu sei o que eu sinto até que se chegue àquela situação e como eu me sinto depois.
Só vale pra mim.

presente de sábado

2006-04-19T22:30:00.000-03:00

equação

2006-04-18T20:41:00.000-03:00

Queria conseguir colocar em números o que eu sinto. Seria uma equação complicada, essa minha. Teria que somar animação e ansiedade, diminuir insegurança, multiplicar o carinho e o amor que eu tenho pra dar, elevar ao meu desejo e depois dividir pela raiz quadrada da diferença da minha culpa pelo meu cansaço. Considerando todas as chaves, colchetes e parênteses eu sei que o sinal do resultado ia ser positivo.
Ou então queria conseguir colocar em palavras os meus sentimentos. Seria um poema bem simples, ou uma crônica divertida. Dependendo da situação uma poesia rebuscada com palavras decifráveis só com ajuda do dicionário e dessas que a gente só entende depois de ler umas cinco vezes.
Ou, por último, eu poderia tentar colocar em gestos o que eu sinto. Seria muito carinho. Passar a mão no seu cabelo e na sua boca. Seria beijar a sua boca e te abraçar muito forte. Seria deitar de colher com você e não sair nunca mais de lá.

i´m miserable

2006-04-17T20:31:00.000-03:00

Eu não posso negar que estou sofrendo. Não dá, por mais que eu não queira admitir, há em mim um corte profundo que sangra. Eu queria mesmo sofrer tudo de uma vez mas não consigo estancar meu sofrimento. O sangue brota do meu coração machucado e escorre pelo meu peito. Já tentei de várias formas acabar com isso. Eu já chorei, dormi, vomitei, me diverti, ocupei minha cabeça com outras coisas e até possíveis outros amores mas eu acabo sozinha sofrendo todas as noites.
Mas agora, eu acho, descobri o que me falta! Felicidade. A minha ou a sua. As duas juntas seria perfeito, mas se viesse uma só de cada vez já estava de bom tamanho. Eu preciso ser, ou que você seja feliz.

Beiras!!!! 40 anos! vamos bebemorar!

2006-04-16T10:44:00.000-03:00

É bem quando eu termino mais um copo de cerveja, aquele último que foi bebido mais rápido pra que eu – quem sabe embriagada- consiga me livrar um pouco da minha realidade.
A verdade me cutuca a toda hora, a realidade me atormenta e minha paciência vai queimando junto com o cigarro que descansa no cinzeiro cheio.
Eu não agüento mais esperar, não agüento mais as mesmas coisas e sentimentos. Não agüento mais as gargalhadas sinceras e os sorrisos falsos. Não agüento mais as contas divididas igualmente por quinze pessoas que no caminho pra casa vão estar falando mal umas das outras.
E eu não agüento mais dormir sozinha. Desce, então uma saideira, que essa eu vou virar.

...

2006-04-15T11:51:00.000-03:00

It still hurts...

boa viagem

2006-04-12T20:21:00.000-03:00

Vai e leva contigo um pedaço do meu coração. Vai e me deixa aqui, sangrando, sem dó. Vai, que eu preciso aprender a viver sem você por aqui. Vai, que aqui quietinha eu vou ficar pensando em você. Vai, e lembra de mim enquanto estiver lá. Pensa no beijo. Vai com Deus e com cuidado e volta direitinho. Boa viagem!

a quatro mãos

2006-04-12T18:30:00.000-03:00

Era bela a criatura que à noite eu conheci
Eram pretos seus cabelos que na noite eu não vi
Andando pelo breu em silêncio e tristemente
Não saberia o que estava por vir, de repente
Não saberia se era brisa ou tempestade
Se seriam boas intenções ou só maldade
Seus pensamentos desconexos
Seus sentimentos inquietos
Só lembrava o próprio nome que começava com C
Mas na verdade o desejo era de fato esquecer
Esquecer de tudo que a remeta àquela lembrança ruim
Só o fato de existir já lhe causava uma dor sem fim
Queria jogar-se em meus braços sem medo de cair
Seu semblante e seus traços pareciam mentir
Quando percebeu que nada haveria de mudar
Concluiu que não lhe restava nada senão se matar